好段子大全

1、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

3、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

4、做人必须要有：革命的事业，青年的热血，伟大的品格

5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?本人买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

6、为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他!够意思吧?

7、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

8、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。

9、今年的情人节，别人好好过略过，而我只有难过。

10、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

11、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

12、不费脑子的兼职所谓不用脑，就是不用动脑子，干就成了。这个有三个兼职。

13、就算你曾经身处在最深的谷底里面，但是，只要你相信自己，你肯努力，抓住机会，总有一天，你也可以，登到这个位置来！

14、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了

15、如果是指哪些App可以将文字版的电子书免费转换或切换到“听书”模式的话很多App都可以。如：掌阅、书旗、喜马拉雅、蜻蜓FM、微信读书……

16、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

17、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

18、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

19、年月日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了

20、B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。

21、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～

22、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。

23、我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。

24、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…

25、如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？

26、情人节前一天，本人买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，本人把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

27、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

28、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

29、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

30、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

31、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

32、你心目中是不是有一个惊叹号，或者是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?

33、曾说要陪我过每一个情人节的你，身边又有了谁。

34、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里

35、你长得好像一个人。像谁？像我未来的女朋友。

36、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

37、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

38、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

39、小胖下班刚进门，他儿子像发现新大陆一样地喊：“爸爸，我终于知道鱼为什么不会说话了！”

40、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

41、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

42、结婚前，小胖老婆跟他说，以后工资卡要上缴。小胖不服，就问为什么？他老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”

43、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

44、总选是我们SNH48的成员一年中最重要的事情了，而在最重要的第一件，我居然得到了的六名这样的位置！从一个，额，老实说连选进来都是一个奇迹的人，居然拿到这么高的成绩，真的，太高兴了！听到第六名是我的名字的时候，真的觉得，现在去死也是值得的事情了。所以，真的非常非常高兴，谢谢大家，当时，把目光投向了我这个看上去没有什么希望的人身上，谢谢你们！

45、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

46、栗子姐对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”

47、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

48、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

49、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

50、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

51、一个人过马路，一个人过情人节，一个人吃情侣套餐，一个人看爱情电影，一个人听情歌，一个人哭，一个人笑，一个人闹，一个人在练习着一个人。