微信搞笑对话段子精选

1、 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。

2、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”

3、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

5、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。(微信搞笑对话段子精选)。

6、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

7、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

8、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

9、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

10、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小小勇争第一。小二班小朋友：小小独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小小爸爸的心肝……在场所有人安静了。

11、和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

12、女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”

13、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

14、顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀，我都咬不动，去把你们老板叫过来；

15、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

16、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了!

17、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

18、 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

19、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

20、今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。

21、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

22、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

23、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

24、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态

25、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

26、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

27、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^

28、我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

29、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!

30、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

31、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

32、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

33、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

35、“你能不能闭嘴？”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音？”

36、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

37、“你应该不近视吧。”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢。”

38、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

39、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗！噗！噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

40、在此。本公司正式声明，业务往来客户请不要向其他账户汇款。若向非本公司公户汇款，本公司不予承认，并不承担任何风险。

41、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

42、为什么我出身寒门，夏天还会中暑。处对象冲我来，找别人算什么本事。

43、准备清理互粉好友，最近互粉后没有互动过的都清理掉。

44、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～

45、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。

46、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

47、老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”

48、你不要这么频繁的想我啊，害我一直都在打喷嚏！

49、在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的

50、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

51、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。

52、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

53、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

54、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的?都写的啥?”

55、 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。

56、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

57、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

58、 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。

59、男：我一直有个疑问，为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？

60、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

61、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

62、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。

63、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

64、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。

65、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

66、 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

67、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

68、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

69、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

70、 我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

71、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

72、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

73、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。