让人笑喷的幽默搞笑句子

1、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

2、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。(让人笑喷的幽默搞笑句子)。

4、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

5、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

6、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

9、35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

10、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

11、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

12、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

13、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

14、15)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

15、3)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

16、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

17、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

18、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

19、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

20、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

21、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

22、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

23、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

24、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

25、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

26、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

27、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

28、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

29、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

30、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

31、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

32、23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

33、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

34、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

35、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道“防止早恋‘’！

36、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

37、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

38、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

39、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

40、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

41、其实根本就没有什么高冷的人，只不过人家暖的不是你。

42、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

43、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

44、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人

45、   我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

46、34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

47、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

48、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

49、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。

50、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

51、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

52、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

53、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

54、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

55、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

56、13)回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去

57、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

58、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

59、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

60、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

61、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

62、14)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

63、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

64、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?

65、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

66、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。

67、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

68、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

69、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

70、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。

71、7)天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

72、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

73、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

74、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

75、生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。

76、6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

77、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

78、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

79、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

80、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

81、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

82、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

83、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

84、4)当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。