搞笑的句子让人笑喷10字以内

1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。(搞笑的句子让人笑喷10字以内)。

3、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

4、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

5、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

6、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。

7、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

8、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

9、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

10、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

11、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

12、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

13、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

15、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

16、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

17、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。                                 

18、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

19、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

20、社交小常识：下次=星期改天=32号，以后＝13月，有时间=25点。

21、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

22、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

23、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

24、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。               

25、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

26、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

27、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较;

28、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

29、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

30、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

31、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

32、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

33、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

34、我并不是每天工作的时候都数星星，有时也能看日出。

35、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

36、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

37、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

38、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

39、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

40、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

41、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

42、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

43、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

44、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

45、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

46、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

47、“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。

48、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

49、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

50、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

51、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

52、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

53、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

54、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

55、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

56、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。                                                             

57、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

58、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

59、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

60、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

61、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

62、地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。

63、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~                          

64、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

65、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

66、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

67、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

68、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

69、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

70、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

71、幽默搞笑又经典的句子，句句笑岔气，实在太有才了

72、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

73、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

74、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

75、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

76、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

77、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

78、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

79、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

80、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把肉吃完了。

81、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

82、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。