一分钟最强笑话

1、有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。

2、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

3、3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！

4、(威力曲面)PowerSurfacing做一个鹰头

5、　　有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。(一分钟最强笑话)。

6、     心善就是爱别人、爱万物。从人的本性来说，人做了恶事，总是惶惶不安，心神不安；人做了善事，则心安理得，心情平静。心恶的人，做了损人利己、杀人害命的事，必然有遭别人报复的可能。所以心里不安，总有了记人报复之忧。心善的人，经常与人为善，舍己为人，一般会得到别人的善报，起码不会得到别人的恶报。所以心里塌实，无防人之患。这也是心善能获得心平，心安的原因。

7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

8、  　　他就这样从嘉义一直站到台北，从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的，下了车之后，心疼老公的我跟他说：“让位是善行，但从嘉义到台北这么久，大可中途请她把位子还给你，换你坐一下。” 

9、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。　　我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

10、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” 

11、进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

12、9:今天看到天气预报，说高温预警和暴雨预警一起发布，怎么回事？--这说明今天可能要下开水。

13、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

14、勃列日涅夫与东德领导人昂纳克同乘一架飞机去东德访问；当飞机飞到东德上空时，昂纳克对勃列日涅夫说；我将马克扔下去，全德国都要欢呼！勃列日涅夫不以为然说；我将卢布扔下去，全欧洲都要欢呼！

15、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

16、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂

17、对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊得那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！

18、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

19、村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

20、小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

21、有一天，一对同桌在一起八年了。忽然有一天女的深情的说:我问你一个问题，只能回答是不是。男的说:尽管问吧，我只回答是不是。女的:你是个东西吗！男的:。。。。。。

22、最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

23、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

24、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？

25、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

26、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。