笑话精选3000则

1、郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

2、见此情景，弟弟程颐认为有辱斯文，拂袖而退;而程颢却饮酒欢笑，怡然自得，尽兴而归。(笑话精选3000则)。

3、赵氏说：“怪不得，原来是周公作的，如果是周婆作的，肯定不会这样说!”

4、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……

5、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

6、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

7、4)这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

8、游方和尚继续问：“什么是法?”禅师仍然回答不出，便看看上边又看看下边。

9、本人退休教师一个，这不假期，朋友介绍个初中生来我家补习一下，我对学生说：只要是中考范围内的问题随便问，我都可以圆满解答，你放心大胆地问，多问多思考才能学好物理。学生望着我讨好地说：我一定不耻下问。在线等，我该怎么接下一句呢？(笑话精选3000则)。

10、之所以会发生这样的惨剧，是因为当时我们这儿的农村盖新房有一种盲目攀比的心理，大家都要将自己的楼房造得比邻居家的楼房高，而且房间要比人家进深。这样一来，导致新房的自身重量大大超标，下面的砖块不堪重负，最终造成房屋垮塌。

11、他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

12、10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......

13、　　老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

14、当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

15、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

16、没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

17、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

18、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

19、女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

20、小明长了三个蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思问同学，于是他决定问哥哥。

21、　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

22、男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

23、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

24、　　朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

25、老翁追问道：“怎么是我凶?”那人说：“既然你不凶，为什么留我住了三夜，就按二两一夜扣我的银钱?”

26、花3000块钱，让同事假装女友，3天后她生气的说，不装了，你们这亲戚也太多了吧，关键是我还要给压岁钱现在我一分不赚，还赔钱呢！

27、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

28、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

29、爸爸疑惑不解地问：“冷气？哪有这部影片？”

30、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

31、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

32、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

33、这是一个现在看来很心酸的故事。高中的时候，我旁边坐着一个女生，长得白白净净胖胖的，一脸福相。然后她坐在中间，每隔几周就要换小组，所以我也是每隔几周轮到一次和她同桌。然后，她只借我的橡皮，自动用各种东西，上课我回答不上来的问题她也会帮我。我一直以为她对我有感觉的。直到那天，班主任给了她个机会调到后排，她毫不犹疑地走了，从此相忘江湖。我才知道，嗯，是我想多了。

34、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。

35、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”

36、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

37、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺

38、13)晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

39、我有个兄弟，藏了五千块私房钱，被他儿子发现后告诉了他老婆，钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，他告诉我：“这两个月攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还买了两摞练习册！”

40、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

41、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”

42、16)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”

43、有一天，两位侍者外出，恰好有一个游方和尚来向他求教。

44、　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

45、　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

46、　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

47、这个白字书生，把大斧读成大爹，把勇字误读为男，令人笑不得。

48、儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。

49、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

50、师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

51、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”

52、一哥们跟我说：嘿～兄弟，你知道吗？有个厉害的老婆真心不错！我：喔？哪方面？哥们说：你知道的，我家隔壁那老王是个程序员！我经常想方设法的去蹭他家wifi都蹭不到！还是我老婆厉害，过去了不到三分钟就弄到了！而且不管那老王怎么换密码～我老婆都能蹭到，厉害吧！我：呵呵呵呵呵…………

53、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

54、邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?”

55、有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”

56、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

57、玉皇大帝命令钟馗到人世间来捉鬼。钟馗领了旨，带领鬼卒，来到下界，手持宝剑，到处捉拿。可谁知阳世的鬼，比起阴间来，又多又凶。

58、村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”

59、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？

60、他很不高兴，觉得这是人生的污点，于是透过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去掉。

61、为了让老板过上他想要的生活，这么冷的天我说起就起。

62、那是一个夏天，晚饭时我和几个哥们一起喝酒，都喝得迷迷糊糊的。最后，还是哥们把我送回了出租屋。

63、　　一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

64、刚才遇到女同事带着女儿逛街。几年没见，孩子个子和她妈妈一样高了。女同事自豪地说:“小时候担心她长不高，看，现在和我一样高了。她的衣服尺寸都和我一样了，我们俩衣服经常换着穿。”我定睛一看，确实。女同事穿件运动服，背后印着“第二小学”。

65、甲：健康虽然不是意味一切，但失去它意味失去一切。

66、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

67、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？

68、大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭着眼睛，叉着两手，装模装样，端坐不看。

69、“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。

70、15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

71、　　小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

72、女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)