搞笑段子短句精辟逗比的句子

1、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

2、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

3、　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

4、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

5、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。(搞笑段子短句精辟逗比的句子)。

6、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”(搞笑段子短句精辟逗比的句子)。

7、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

8、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

9、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

10、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

11、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

12、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

13、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

14、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

15、人可以说谎，但细节不会，爱是积累来的，不爱也是。

16、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？

17、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

18、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

19、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

20、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

21、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

22、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

25、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

26、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

27、1(考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。)

28、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

29、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

30、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

31、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

32、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

33、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。

34、世界真不公平，肚子老是自己饿，就是不会自己饱 。

35、海底月捞不起，心上人不可及。再明媚不入你眼，再痴心不敌流年。

36、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

37、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

38、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

40、(你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。)

41、为什么你老是遇到渣男给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮​

42、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

43、引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗(133)。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫1我以为电话号呢。

44、　　公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”

45、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

46、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

47、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

48、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

50、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

51、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。

52、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

53、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

54、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”妹子……

55、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

56、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。

57、 30句个性伤感签名，冷淡，经典，很有感触！

58、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

59、笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

60、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

61、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

62、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

63、　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

64、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

65、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

66、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

67、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

68、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

69、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

70、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

71、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

72、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

73、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

74、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！

75、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！

76、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

77、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

78、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

79、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

80、(想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！)

81、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！损友回：早上抢刮胡刀。

82、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

83、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!

84、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“...也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”