一句话经典笑话

1、　　每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

2、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大烟花，看得眼花花；一点火花花，把你炸成爆米花！

3、想长高吗，我教你个方法！找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。

4、　　打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!(一句话经典笑话)。

5、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想！

6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

7、想快乐，就要潇潇洒洒；想健康，就要规规矩矩；想幸福，就要实实在在；想成功，就要踏踏实实；想拥有，就要勤勤恳恳；想我，就要像我一样发短信！

8、今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。

9、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！

10、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”

11、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

12、K.初恋无限好，只是挂得早。L.男人不能说不行，女人不能说随便。M.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。N.当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。O.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

13、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。

14、活着就是累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，5我爱发，但愿人人都会发！

15、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。

16、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

18、在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的短信在等着你！现在这条短信就在你面前，不要犹豫，快请发短信给你的人吃饭吧！等你哦！

19、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

20、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。

21、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

22、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

23、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

24、甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！

25、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。

26、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

27、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

28、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

29、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了

30、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

31、　　小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时，突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁?啥时候来?

32、小敏：求医问药的患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生？医生：把你的自行车给我抬出去。

33、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

34、人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索，不断的研究研发回家的工具。从古代开始，人类研究发明火药，后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。

35、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖；在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉；人生路上，有你相伴，此生无憾—饮水机！

36、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

37、“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

38、你怎么不早早说累？。。。。。。。。为什么你不早说呢？

39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

40、世博欢迎语——孔子版：有朋自各国来，世博招呼；各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之；相机咔咔响，纪念长存存。

41、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

42、等到他真甩出“包袱”，就非得让你笑得前仰后合，差不多快要岔气了。而说这笑话的人呢，还是那样气定神闲，不动声色。大家可能猜到我说的什么人了。这不就是那些相声大师的活儿吗？

43、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

44、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

45、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

46、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

47、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……

48、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

49、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”