幽默经典的句子

1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？(幽默经典的句子)。

2、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

3、10工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

4、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。(幽默经典的句子)。

5、13)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

6、真正的爱情是：女：“我的碗里有只苍蝇。男：”来，我帮你吃掉“。真正的爱情是：男：”我的碗里有只苍蝇“。女：”来，我帮你夹到嘴里“。

7、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

8、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

9、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

10、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

11、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

12、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

13、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

14、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

15、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

16、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!

17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

18、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

19、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

20、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

21、13)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

22、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

23、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

24、　　人生想想美事，生活的烦恼就易离去;想想成功，生活的挫折就不在话下;思思亲朋，心底里的力量就会涌起;思思理想，前进的脚步就会更加坚定;忆忆英雄，克服困难的勇气就会激增;忆忆祖国，工作的热情就会倍增。

25、✿人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

27、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

28、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

29、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢?

30、6)谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。

31、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

32、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

33、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

34、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

35、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

37、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

38、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

39、　　抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过

40、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

41、❀为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

42、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。

43、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

44、1等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

45、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

46、像爱上机器、爱上了你、无声的机器、没有的心、

47、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。

48、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

49、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

50、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人

51、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!

52、13)女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

53、　　平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思?只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

54、2)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

55、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

56、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

57、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

58、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

59、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

60、14)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

62、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

63、7)看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

64、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

65、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！　　

66、-嘴要甜，心要狠该留留，该滚滚从今以后要么忍，要么狠，要么滚