一看就笑的笑话

1、有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。

2、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

3、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

4、今天打开googleearth，我试着找我农村的老家，myGod竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说，我能在网络上看到她家的房子，

5、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

6、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。(一看就笑的笑话)。

7、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

8、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗？”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来!”她居然真的脱了，裙子里面配一条短牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，又卖出去了一条……”(一看就笑的笑话)。

9、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

10、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

11、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到＂我点的红烧鱼怎么还没做好？＂＂请您再稍等片刻，先生。＂＂怎么？还要等？＂顾客生气了，说到＂难道你们的鱼是现钓的吗？＂

12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

13、说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

14、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

15、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

16、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”

17、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

18、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

19、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。

20、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

21、一哥们想学一门手艺，就去学了电焊，学成之后就去考特种行业证，朋友们为了鼓励他，头天晚上请他喝酒，这哥们一激动就喝高了，第二天去考场，做在电脑??前答题，答着答着晕电脑??了，华丽的吐了！

22、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

23、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

24、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

25、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。

26、一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”

27、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

28、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

29、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

30、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

31、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

32、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

33、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!

34、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

35、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

36、阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

37、河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!

38、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

39、他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

40、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

41、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了

42、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

43、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

44、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

45、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

46、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

47、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

48、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

49、老婆还是气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”

50、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”

51、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

52、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

53、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

54、父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”

55、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

56、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？

57、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

58、妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

59、一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。