12个爆笑冷笑话

1、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

2、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

3、男子哭了：媳妇啊！我是新手，头一年不让独自上高速！

4、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

5、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

6、两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”

7、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

8、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感？朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，唯一资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流！

9、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

10、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

11、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

12、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

13、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

14、楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

15、钢琴和邮箱，因为钢琴住了几个妖，邮箱住了几个魔。

16、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

17、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

18、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

19、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

20、　　“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

21、今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

22、妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

23、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

24、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

25、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。

26、他对她一见钟情，6天闪婚，相恋73年人人称羡，在婚姻最后却做了这个决定……

27、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”

28、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

29、只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”

30、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

31、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

32、一个同学结婚，捧花落在我怀里了，我挺高兴的。去席上就座时，不知道谁把我撞了一下，我迅速抓住了旁边男同学的衣服才没跌倒，他连忙举起双手后退一步，我忍不住笑了：“吓到你了?别怕是我!”他说：“就是你我才怕，我看见捧花被你抢到了，我怕你讹我!”我......

33、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

34、有些人复习起来像孔子，温故而知新。有些人复习起来像女娲，查缺补漏。而有些人复习起来像哥伦布，跟发现了新大陆一样

35、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

36、随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”

37、某小学，老师让学生用皱纹造句，一女生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血，批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿，女生边哭边说：55555不就少写个脸字么

38、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

39、在网吧通宵，身边坐着两个异形，一个黄毛一个绿毛。半夜黄毛泡了一碗面，闻着特别香，我想看看啥牌子，可是脑袋一抽竟然把烟灰弹了进去。黄毛慢悠悠的把面推过来，说到：你也别给我买新的，你也别说好听的，你给我吃了这碗面两清。当时我就怒了，不就一碗面吗！我吃，，，

40、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

41、 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。

42、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

43、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

44、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

45、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

46、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!

47、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

48、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：'跟着前面那辆车。'师傅兴奋的说：'好嘞，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉'。我：'师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。'

49、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

50、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

51、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”

52、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

53、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

54、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

55、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

56、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

57、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

58、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀

59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

60、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

61、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

62、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

63、经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了最幽默的冷笑话大全，一起来看看吧!

64、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

65、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”

66、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

67、他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？

68、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

69、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”

70、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针(李时珍)吧！

71、　　学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

72、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

73、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

74、卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”