长篇幽默搞笑的段子

1、如果一个东西既不属于铺垫，也不属于笑点，就应该去掉。

2、无聊了吧！是不是中国死的人不够多生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了？

3、一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

4、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……

5、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

6、女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

7、第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”

8、这套48册的小人书，有7000多幅画图，其绘画队伍几乎囊括了当时上海所有优秀的国画家。中国画大师贺天健先生书写了每一册的书名。

9、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

10、她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的`这次航海什么也别想得到！”一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

11、——美国脱口秀演员特雷弗·诺亚(别名崔娃)

12、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

13、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

14、见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”

15、陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”

16、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”

17、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

18、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

19、昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

20、女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

21、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

22、果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。

23、别急，幽默还有技巧和套路可以学习。幽默的技巧从写段子开始，而写幽默段子也是有公式可以套用的。掌握了这个写段子的基本公式，再运用一定的技巧，你就可以开始自己的幽默之旅了。

24、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

25、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

26、　　 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

27、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

28、“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”

29、你可以想想你听到的那些打脸梗。比如：“我最讨厌两种人，一种是有地域歧视的人，另一种是北京人。”这里面有明显的逻辑矛盾，因为讲话的人暗示自己没有地域歧视，转脸就说自己讨厌北京人，正是这种猝不及防的逻辑矛盾造成了意外感，而这种意外感正是让我们发笑的根源之一。

30、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

31、“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小说，“看见没有?就那个街口，很近的。”

32、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。

33、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

34、第四天下午，曹大龙突然觉得身体各处疼了起来，好像有人在打自己，而且力道越来越重，他想，一定是有人也买了假人，便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹大龙，目前假人还只卖出去一个。

35、几天后，陈金山买下了一套新房，还把儿子的户口迁了过来。

36、有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’?我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”

37、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

38、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

39、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

40、作为一个明星，提倡保护小动物很恰当，大家也都是往这个方向去想，这是方向A。

41、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

42、小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解?

43、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。

44、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常

45、后来大家把一段或一个短小精悍、能够说明一个问题或者一个道理的内容，都称为段子，比如相声段子、内涵段子、搞笑段子、幽默段子等。

46、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅屁股看天，有眼无珠。

47、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

48、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

49、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

50、甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。

51、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

52、年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”

53、在生活中，相信大家经常会听到这样的吐槽。上面这个例子，用的就是熟悉感，听众可以在这种例子中找到共鸣，因为每个人生活中都会碰到类似的情景，即使你本人没有碰上，因为它很常见，你也能理解。

54、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

55、我建议你准备一个洞见本，想到段子或者洞见时立刻记录下来。有需要的时候，翻开本子，随时取用。除了要在生活中不断搜集洞见以外，想要成为一个可以自由运用幽默的人，我们还应该具备形成自己的洞见的能力。

56、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

57、所以，学习幽默的第一步，我们先从段子创作开始。

58、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

59、我：还能咋的，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。

60、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

61、“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”

62、朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

63、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

64、李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗?”

65、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

66、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。

67、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

68、你是不是也希望像他们一样能够讲出让人捧腹大笑的段子，可是却不知道怎么做？

69、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。

70、最后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部极品之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。

71、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

72、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

73、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

74、挖掘自我，就是你看自己有什么怪癖，有什么与众不同的地方，有什么恐惧。因为你是一个人，你会说人话，做人事。从自己的身上，你会更容易发现自己独特的视角。比如，坐飞机。