笑话大全笑破你的肚子20字

1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”(笑话大全笑破你的肚子20字)。

2、丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题，只有那些外表颇有姿色的.女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”

3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4、独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心!!!算了，我先去领奖了……

5、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”(笑话大全笑破你的肚子20字)。

6、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”

7、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!

8、“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

9、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的学生冷笑话大全笑破你的肚子，各位看官不要错过。

10、妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

11、一位推销员在火车上卖力地推销“永远折不断”的梳子，因用力过猛，一下子把梳子折断了。满车厢的乘客都在注视着他，看他如何尴尬收场。推销员灵机一动，大声说：“大家看，折不断的梳子的内部构造就是这样的!”

12、笑死了，笑死了，打死都不删，够你笑到明年了！

13、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。

14、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?

15、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

16、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。

17、咨询求助、鄠邑房产、房屋租售、网友交流、美食团

18、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

19、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

20、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。

21、下班回来，看到一桌上好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”艾玛：“你前女友来了……”我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”艾玛：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

22、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

23、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

24、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

25、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

26、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

27、"女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”题目:原来

28、精神失常的疯子不可怕、可怕的.是精神正常的疯子!

29、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

30、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

31、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

32、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

33、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

34、老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

35、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

36、你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结

37、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

38、教授说...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了

39、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!

40、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

41、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。

42、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=======================================

43、冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!

44、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原

45、小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

46、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

47、我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!

48、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

49、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

50、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

51、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望···

52、我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

53、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

54、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

55、片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”

56、刚刚发生的，特新鲜。。一个人下班不想烧饭，楼下小饭店吃了，等饭菜时。临桌是小年轻，女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝。发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。女人都是骗子，我都等一个多小时了，她就抱着那男的在啃。。。。。

57、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

58、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

59、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

60、(.)(.)完美的胸部(.Y.)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(.人.)下垂的胸部

61、如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

62、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

63、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

64、警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

65、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”

66、我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”

67、“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

68、小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。 　　一同学这样写：　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头) 　　他们班拔过来，我们班拔过去。(经过)　　最后，我们班赢了！(结尾)　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。　　这一同学再次交作文就变成了：,　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。(写了十遍)　　最后，我们班赢了！

69、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”

70、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

71、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”