小笑话爆笑10字

1、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

2、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

3、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！(小笑话爆笑10字)。

4、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。(小笑话爆笑10字)。

5、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

6、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。

7、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

8、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

9、　　一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!

10、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

11、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

14、过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？

15、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

16、复旦大学：女生数量庞大质量高，黑丝美腿无处不见，男生艺术气息浓厚，宿舍环境优越，不断网不断电，阿姨善解人意，视你为亲儿子亲闺女，学长爱护学妹，学姐照顾学弟，无人不和睦，无处不和谐，一派美好景象，欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院，welcome～我们在这里等着你哦～

17、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

18、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

19、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

20、　　 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

21、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

22、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。

24、鱿鱼求他 ：“你放了我，别把我烤来吃啊。”

25、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

26、木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？

27、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

28、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

29、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

30、大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

31、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

32、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

33、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却还没出现。

34、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

35、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

36、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

37、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

38、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

39、东方不亮西方亮，人生没有既定的流程，条条道路都可通罗马。做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。

40、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

41、　　在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”

42、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

43、笑话大全爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。

44、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

45、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

46、　　跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么?”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.

47、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

48、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

49、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

50、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

51、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

52、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

53、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

54、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

55、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

56、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

57、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

58、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

59、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

60、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

61、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

62、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

63、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

64、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

65、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

66、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

67、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

68、曹二傻子也故弄玄虚起来:“白天不行，今天晚上我带你去罗。”

69、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

70、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

71、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

72、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

73、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

74、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。