一句话笑话大全爆笑搞笑

1、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

3、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

4、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

5、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

6、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

7、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!(一句话笑话大全爆笑搞笑)。

8、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

9、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

10、老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”学生：“打篮球有人合作，可考试没人合作。”

11、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

12、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

13、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

14、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

15、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

16、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

17、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

18、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

19、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

20、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

21、一天老板高兴地说：“小张，我QQ也升到太阳啦！”小张道：“那是QQ天气预报！”

22、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

23、一个同学在家相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。

24、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

25、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

26、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

27、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

28、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

29、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

30、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

31、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

32、　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

33、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

34、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。

35、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

36、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

37、今天班主任在班里发现一个手机，问谁的没人敢承认，然后她当着全班同学的面前摔在了地上。

38、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!

39、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

40、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

41、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说：你原地踏步走!

42、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

43、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

44、下班回来却见老婆一头乌黑的长发不见了，只剩短小精悍的短发。我忍不住抱怨“剪头发也不跟我商量”！没想到老婆气咻咻地回我“你剃胡子也没跟我商量啊！这…我小声地回答“不是怕胡子扎到你了呀……”

45、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！

46、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

47、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

48、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

49、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

50、7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

51、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

52、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

53、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

54、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

55、到了约定的地方，我坐在靠窗的位子上，手里拿着一本容易相认的书，过了一会服务员拿着菜谱过来说：“您好，女士，请问你想喝点什么，我们老板说了，今天你喝什么都免费。”我：“免费？我认识你们老板吗？”服务员：“我们老板就是今天和你相亲的对象，刚才你进来的时候我们老板就看见你了，他说不用见面了，今天您喝的饮料都免单。”

56、宋湘回答道:“我正是来此考试的，你怎么能叫我出去？”

57、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

58、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

59、护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”

60、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 

61、　　 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

62、女：“为什么你买人造花送我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

63、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

64、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

65、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

66、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

67、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

68、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

69、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

70、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”

71、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

72、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

73、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

74、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

75、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

76、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

77、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

78、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

79、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

80、“不懂太崇高的理想，支持我的，其实只是一碗家乡的炸酱面。”

81、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

82、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

83、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

84、　　一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

85、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!