幽默笑话大全爆笑短句子

1、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

2、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”(幽默笑话大全爆笑短句子)。

5、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

6、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。(幽默笑话大全爆笑短句子)。

7、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

8、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

9、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

11、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

12、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

13、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

14、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

16、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。

17、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

18、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

19、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

20、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

22、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

23、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

24、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

25、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

26、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

27、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

28、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

29、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”

30、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时，尼玛的，脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢???

31、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

32、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

33、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

34、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

35、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

36、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

37、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

38、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

39、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

40、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

41、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

42、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

43、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

44、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

45、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

46、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

47、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

48、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

49、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

50、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

51、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

52、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

53、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

54、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

55、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

56、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

57、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

58、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

59、     天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  

60、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

61、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

62、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

63、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

64、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

65、    两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  

66、　　我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

67、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

68、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

69、　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

70、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

71、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

72、搞笑又幽默的句子，不管是在日常的生活中，还是在日常的工作中，我们经常会因为各种各样的事情而感觉到心情郁闷。当我们感觉到烦恼不快乐的时候，就看一些幽默又搞笑的句子，下面我就来分享一下搞笑又幽默的句子，希望大家会喜欢。

73、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

74、结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，

75、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

76、2一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

77、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

78、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

79、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。

80、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

81、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”