幽默笑话网站

1、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

2、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”(幽默笑话网站)。

3、有一天侄子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈，我是从哪里来的？大婶说:买东东送的啊！侄子又问：买啥东东送的？大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯……

4、儿子：让你抢我妈的肉肉这一巴掌打得当爹的一脸懵逼啊

5、或者可以去找一些专门做自媒体搞笑领域的人，

6、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

7、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

8、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

9、蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。

10、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”

11、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”(幽默笑话网站)。

12、老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”

13、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

14、他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

15、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

16、在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”

17、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

18、小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”

19、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

20、在网上买了熏肠和裙子，刚好同时到货，结果我写评论时，评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈。。。

21、女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”

22、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”老公看了看我：“胸最像。”

23、公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”同事们异口同声：“好！”我又问：“你们吃的香不香？！”又是异口同声：“香！”。事后我被暴打一顿……

24、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

25、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

26、一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

27、我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

29、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

30、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

31、首先可以去各大原创非汇总类型网站和聊天心情分享的微博说说之类

32、现在向我们走来的是皮卡丘方队，请各位注意避让

33、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

34、小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻

35、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

36、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”

37、黄渤：“购物车好了，最近刚看中一些东西。”

38、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

39、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”

40、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

41、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

42、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

43、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

44、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

45、表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

46、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

47、这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！

48、 《西游降魔篇》开拍前，周星驰邀请黄渤出演悟空一角，黄渤多次拒绝，他对周星驰说：“您这座山太高了，我翻不过去。”

49、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

50、暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

51、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好……

52、爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

53、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

54、还可以申请加v成为职业创作者，通过播放量收益赚钱，成就第二份职业。

55、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。