搞笑段子王

1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

2、上高中的时候每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：“只给男的理……”

3、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、许愿祝福我们的爱情永远永远，一生手相牵，心相系！(搞笑段子王)。

6、王者荣耀至尊宝的配音太迷人了我要爱上至尊宝了！可我没有孙悟空啊啊啊啊啊！我要他。

7、白猫黑鼻子，黑猫白鼻子，黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子，白猫的黑鼻子破了，剥了秕谷壳儿补鼻子，黑猫的白鼻子不破，不剥秕谷壳儿补鼻子。

8、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注意防暑。

9、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。

10、可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。

11、巨灵神：个子太大也不好，太阳就在我头顶，我现在比谁“阳气”都足。

12、　　 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。

13、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

14、下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷?(答案：他在门外)

15、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

16、王者荣耀只不过是游戏而已，王者又如何?全服第一又如何?段位再高终究也只是数据。以后你能对你丈母娘说你有全英雄全皮肤?你们也老大不小了，终有一天要放弃游戏，不如把号给我，我还小，还有时间。

17、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

18、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

19、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

20、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

21、他非素人出身，而是正儿八经科班演员出身，像所有未出名的北漂演员，混北影厂群演圈，拿着每天 120 元的日薪，再抽成给副导演，抽得越多，群演的机会就越多，好不容易有了出头之日，演了一回电影男主角(太惨了哈哈哈)，但片子本身没有存在感，百乔也没捞着什么红利。

22、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

23、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

24、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

25、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

26、期待已久的王者荣耀大赛暂时告一段落，下午在老地方，举行最后的决战！我们一起期待吧！

27、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。

28、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

29、你好，我现在不在，请用珍珠奶茶薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果无花果碧根果牛肉干猪肉脯麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜筒芒果橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋来唤醒我。

30、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

31、跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。我说：“你偷看别人干嘛呀？”结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”

32、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

33、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

34、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

35、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

36、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！天气转变，注意身体！

37、 王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下旋转木马。

38、　　 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

39、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

40、有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移！

41、洗洗脸，梳梳头，擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。

42、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

43、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

44、面对法医的鉴定报告，王警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。

45、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

46、最近看到有人说能量守恒妹子清凉一度男人就会升温一度可是长的很安全的妹子再怎么清凉男人只会降温不会升温

47、太热了我都被晒黑了我天天在家不出去变白了液！太好了，我们终于能生一个混血儿了

48、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

49、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

50、其实在所有游戏里英雄联盟不是我骂人最多的，王者荣耀也不是，最多的是狼人杀，为什么呢，因为它能禁别人麦让你自己说话，一分钟可以骂好多，而且他们只能听。每次遇到小学生或者我不爽的真的禁麦开喷，喷完擦屁股走人美滋滋。

51、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

52、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

53、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

54、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

55、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

56、经过了与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问，王警官说出了刑警大队所有的秘密。

57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

58、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

59、陈翔六点半是一个在抖音拥有5800多万粉丝的搞笑网红，每一条视频都是质量非常高的搞笑情景剧，是中国十大最火网红之陈翔六点半拥有固定的演员，比如国家一级演员妹爷，呈现的作品也是高水准的，非常值得一观~

60、天上七颗星，地上七块冰，台上七盏灯，树上七只莺，墙上七枚钉。吭唷吭唷拔脱七枚钉。喔嘘喔嘘赶走七只莺。乒乒乓乓踏坏七块冰。一阵风来吹来七盏灯。一片乌云遮掉七颗星。

61、进动物园后，最先看到的是哪种动物?(答案：人)

62、17)因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐!

63、愿自己一生幸福，一生被爱，想要的拥有，得不到的都释怀。

64、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

65、出来工作几年了。很多朋友和同学都没怎么联系。一年到头还打不了两个电话。整天都是忙着上班工作。每天为生计奔波。每天习惯了一个人，很久没联系的老朋友。却都在今天我生日的这个日子。给我发来了短信。送来了祝福。我以为我的生日没人知道，原来她们都记得。

66、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

67、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

68、12)今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!

69、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

70、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

71、天热别忘喝粥，伏天不会难受；绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火；赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒；粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

72、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

73、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

74、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

75、呷茶xiāchá呷作动词，义为小口饮。呷作象声词时念作gā。

76、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到热干面的味道。

77、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

78、13)又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

79、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

80、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

81、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

82、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。

83、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

84、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

85、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

86、王母娘娘：我看不如将蟠桃宴改为泼水节，让大家好好凉快凉快。

87、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

88、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

89、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

90、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

91、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。天气转变，注意身体!

92、我已经给自己生日祝福了，我还会给自己买生日蛋糕，不用担心我，我很好。

93、一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气生日快乐！

94、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

95、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

96、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；二愿你幸福快乐；三愿你万事如意。