搞笑的段子视频

1、有的剧情是看一次搞笑，多看就无趣了，但有的剧情就是看一次，笑一次。这里说几个《琅琊榜》和《伪装者》的情节，分享一下。

2、记得有一次上早操的时候，他来的挺早穿着一条破色的裙子，要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了，我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢？当起小女孩了不愿意当男孩，他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活，平时我总是到食堂里去，把别人吃不完的面接着吃，喝不完的汽水接着喝，还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。

3、世界上最相互信任的两类人， 就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”

4、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

5、在“视频”面板下，点击右侧的“预览/截取原片”，拾取“开始时间”、“结束时间”即可截取视频片段。(搞笑的段子视频)。

6、有其他想法的朋友，可以在评论区留言，我们一起讨论！

7、搞笑的亲子类视频：这是一个热度非常高的板块，亲子视频一般受众群体都是父母或爷爷奶奶。那么用太年轻化太花俏的口吻文案就无法引起这些群体的兴趣了，要使用同理心文案“有孩子的人才能体会的心情”“二胎妈妈的烦恼你也有吗？”这样是在文案中提及到目标群体，吸引到特定群体的播放。

8、结婚第二天，早上刚起床，老婆大声的质问我，你背上纹的那个小青是谁，是不是你的初恋情人？一顿闹，这日子没法过了！我连忙解释，这是高中的时候纹的，原来是个情，现在二百斤的体重，它俩分家了……

9、然后，一盆水直接泼在了蔺晨的身上，蔺晨瞬间成为了落汤鸡。梅长苏也被吓了一跳，非常吃惊地看着飞流。

10、大姐一般念叨着要不是人家把退学通知书寄到家里来， 一边把一张纸在明台面前晃悠。明台疑惑的瞪大双眼，努力去看。

11、搞笑的段子其实有挺多的，各式各样的。有低俗的也有高雅的，主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目，才是最主要核心的问题！

12、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

13、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----

14、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15、在电脑端打开爱剪辑，导入视频片段后，点击右侧视频预览区下方的向下凸起的箭头，调出“创新式时间轴”快捷键：Ctrl+E，放大时间轴，鼠标定位到分割的时间点，快捷键：Ctrl+Q，即可一键分割视频片段。

16、嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。

17、原名邮光远，云南话剧院国家二级演员，代表作有《微笑江湖》，也是非常的搞笑。

18、搞笑的知识类视频：比如看图片提示猜明星，或者看图片猜歌名，这类视频很多了，大家看过了就不想再看了，这个时候运用转移焦点的文案，就可以很好的推出你的视频：“猜了一晚上也没猜出这张图到底是什么？”在文案中减少其他内容，突出一个引发大家思考的问题，或者是“我不信全头条内有人能猜出这是什么！”也是引发大家的讨论欲望。

19、全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊

20、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

21、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

22、老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！”

23、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

24、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

25、爱剪辑自带的音效非常多。在“音频”面板下，左下角点击“添加音频”，在弹出框中选择音效插入指定位置即可。

26、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

27、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

28、梅长苏这才明白了飞流为什么要对蔺晨泼水了，然后笑得前俯后仰。飞流愣住了，马上说不管，输了，还把盆里剩下的几滴水泼在了蔺晨身上。

29、搞笑的段子类视频：如我有一篇老师发现同学上课玩手机的视频。如果把内容直接写成文案，大家会失去好奇心，也会减少播放量，那么如果提高播放率呢？我给出的文案是“老师查看同学抽屉当场全班爆笑?”这样的文案属于公布视频开头及结尾型，中间内容隐去，大家就会产生好奇和观看欲望。

30、二姨的女儿打电话回家诉苦，说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说：你没结婚是对的,你这么懒，结婚了可能被打晕。

31、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

32、越有钱，越抠门！恩！《伪装者》里有一场戏很燃，就是明台发现明楼是毒蛇的时候，明台心里怒气冲天。

33、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

34、在旁边看着这一幕的萧景睿，简直活脱脱一个吃瓜群众：这也可以？！

35、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

36、大哥一副完全不知情的样子，阿诚憋着没有笑出来。这可不是大哥干的事儿吗？说好只有退学通知书的，结果还多 了一份桃色小报。

37、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

38、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

39、(2)乌龟大臣。自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

40、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

41、 简介: 便民利民、诚信创新、服务双赢、打造农安DM广告第一品牌

42、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

43、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

44、十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”…

45、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)

46、媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。

47、搞笑的影视作品：影视作品大家很可能看的不是，有可能你发的作品别人很早就转载了有过巨大播放了，那么重复性的作品就一定要加入自己的创业，写出新颖文案比如“一想到大雪就想到夏洛的开心”仿佛是大家没看过的喜剧片，但其实就是夏洛特烦恼中尹正雪花飘飘的场景，还有“大家都在看宋丹丹赵本山，有人发现下蛋公鸡其实是一锅啤酒鸭吗？”这是从原视频内找出大家没关注到的角度来美化文案。

48、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

49、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

50、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

51、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了

52、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。

53、(11)笑话冷的叫人直打冷颤。一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕1道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。

54、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

55、在“字幕特效”面板下，双击右侧的视频预览区，在弹出框中输入文字。在左侧的特效列表中，勾选字幕特效。在右侧的参数设置处，修改字体、大小、特效时长等。

56、穆小王爷的意思是，这个事儿也归我管了？《琅琊榜》百里奇打败了那么多高手，实力杠杠的，穆小王爷不淡定了。

57、电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树死了。

58、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

59、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？

60、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。