超搞笑的段子

1、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。(超搞笑的段子)。

2、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

3、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！(超搞笑的段子)。

4、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

7、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

8、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

10、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

11、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

12、26)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

13、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

14、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

15、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

16、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

17、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

18、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。

19、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

20、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。           

21、 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

22、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

23、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

24、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

25、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

26、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。

27、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

28、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

29、13)公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

30、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

31、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！

32、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

33、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

34、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

35、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

36、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

37、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

38、此文是否对你有用？觉得有用的话请分享给你的好友一起受益，独乐乐不如众乐乐！

39、4)努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

40、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

41、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

42、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

43、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

45、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

46、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”

47、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

48、20)按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

49、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

50、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

51、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

52、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

53、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许。古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

54、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

55、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

56、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

57、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!

58、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

59、我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？

60、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

61、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

62、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

64、0再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。

65、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

66、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

67、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。

68、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

69、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

70、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

71、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

72、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

73、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。

74、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

75、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

76、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

77、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

78、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

79、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

80、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

81、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

82、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

83、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

84、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……