男女笑话段子精选简短

1、取悦女人，有七十种方法，你记好了：一是陪她逛街，剩下的是69!

2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

3、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……

4、“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”(男女笑话段子精选简短)。

5、“你属啥？”“我属牛。”“你问我呗。”“你属啥？”“我属于你。”

6、自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。

7、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

8、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!(男女笑话段子精选简短)。

9、6)偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

10、12)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

11、13)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

12、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

13、“每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。”

14、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

15、陪老公一起出差，机场检查员要他打开他带的密码箱检查。老公窘迫地想了很久密码，终于想起来了。

16、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”我妈。。。

17、　　少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼……

18、“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

19、丈夫回答：“我发现你不说话的时候最好看。”

20、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。关我。艹，算你狠!!!”

21、3)在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦!”

22、情人节又没有玫瑰花又何必去贪恋，也没有人挽留又何必去留恋。

23、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！

24、和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。

25、“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢！”

26、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并问道：“你喜欢这块布料吗？”

27、MM：%￥@#@**……#@#￥%……&——+

28、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”

29、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…

30、“没有你，风的面目变得狰狞。我在岁月的枕上辗转，把思念编成弦乐。你听见云上传去的问候了么?”

31、妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”

32、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

33、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

34、武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他!

35、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。

36、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

37、“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻十岁！”

38、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

39、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”

40、第就是经常在电视上看到的撒帐：讲栗子啊红枣啊花生啊之类的撒到新人的床前面，撒东西的人还必须边撒边念叨“一把栗子一把枣，明年生个大胖小”，这就是所谓的“撒帐”。

41、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。

42、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

43、“你竟然在撩我，你是不是也是这样撩别的妹子的？”“没，我在撩老婆。”

44、“真糟糕，”教授说，“让我看看，修理一下不会很困难。”还没等农夫开口，教授就推开了农夫家的门，一把扫帚突然落在他肩上，一个女人的喊声随之传来：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

45、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

46、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

47、9一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm

48、我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的…

49、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的`家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……

50、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗您们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?

51、“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。

52、今天嘴贱问老婆:老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”

53、手握香葱辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”

54、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！

55、女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

56、10)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

57、好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的。

58、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

59、4)、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!

60、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。

61、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

62、男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”

63、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

64、老赵一听蔫了下来，对老婆说道：“我脾气是不好，收入也少，以后我不和你吵架了，认真做生意挣大钱，你就再给我十年机会吧！如果我改不了这臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”

65、1)男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

66、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

67、一天，一个发明家发明了一个美女机器人，它精通各种人类语言，会上网，会歌唱，还会跳舞。

68、女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。

69、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

70、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!

71、一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“老公，你已经拿了四次冰淇淋不觉得难为情吗？”

72、我不怕情人节一个人过我只怕我喜欢的人和别人一起过。

73、9)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

74、老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”　小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”

75、早上带隔壁萌宝广场遛达，突然变天，用飞沙走石比喻都不为过，能见度不超过一百米。就在我台头看天的功夫，萌宝已经往家的跑了，一边跑一边叫我：伯伯快跑，妖怪来了。我：哪里来的妖怪，这是变天要下雨了。他：伯伯你真是傻子，西游记里每次妖怪出来都是这样的天，再不跑把你吃了。我去，居然被三岁的萌宝叫傻子。

76、2)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

77、1)男：“我可以向你问路吗?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”

78、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

79、你喜不喜欢水？喜欢。恭喜你，你已经喜欢上72%的我了。

80、搞笑内涵笑话：姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了

81、本人问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

82、你放心，我会像保护我的小鸡鸡一样保护你的。

83、1)今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

84、爱上你，只用了一秒，忘记你，却用了我一生的时间。

85、12)一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

86、能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的最爱！

87、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。