搞笑句子笑死人的那种

1、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。(搞笑句子笑死人的那种)。

3、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”(搞笑句子笑死人的那种)。

4、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

5、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

6、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

7、(亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责)

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

10、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

11、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

14、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

15、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

16、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

17、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

18、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

19、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

20、"做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪保护得了自己，还能救得了曾小贤。"

21、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

22、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

23、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

25、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

27、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

28、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

29、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

30、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

31、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

32、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。

33、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。          

34、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

35、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

36、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

37、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

38、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

39、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

40、"-你是我的尔康吗？-不是-那你是谁，你把我的尔康怎么了？-弄死了-那你做我的驸马吧？-想得美"

41、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！      

42、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

43、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

44、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。

45、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……

46、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

47、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。      

48、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！

49、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

50、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

51、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

52、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

53、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!

55、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。

56、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

57、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

58、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

59、想我女朋友，也不知道她长什么样。                 

60、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

61、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

62、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

63、(问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！)