特别搞笑的台词

1、我与那些迂腐之人不同，天下男女理应一视同仁。(特别搞笑的台词)。

2、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？(特别搞笑的台词)。

3、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

4、最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。

5、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看!

6、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

7、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

10、兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。

11、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

12、甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？

13、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

14、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

15、乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。

16、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

17、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

18、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

19、甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？

20、《教父》——“让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点”、“不要憎恨你的敌人，那会影响你的判断力”。

21、阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？

22、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

23、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

24、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。。

25、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

26、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

27、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

28、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。

29、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖