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1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业。

3、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

4、 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

5、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。

6、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。(qq个性签名幽默搞笑的)。

7、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

8、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

9、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

10、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

11、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

12、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去

13、4)我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.

14、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。

15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

16、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

17、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

19、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

22、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!

23、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

24、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。

25、有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。

26、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

27、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

28、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

29、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞！ 　　

30、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

31、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我。

32、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开

33、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

34、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

36、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

37、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

38、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

39、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

40、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

41、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

42、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

43、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

44、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

45、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

46、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

47、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”

48、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙了！

49、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

50、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

51、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

52、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

53、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

54、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

55、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

56、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

57、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

58、我爷爷说，他们考试遇到不会的就写毛主席万岁，没人敢打叉

59、以后你的小舌头和嘴唇就是我个人的小零食了，知道了么

60、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。 　　

61、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

62、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对

63、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

64、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

65、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

66、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

69、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

70、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

71、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。

72、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

73、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

74、人要成功、需要有高人指点、贵人相助、朋友相伴、小人相随、加油自己！

75、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

76、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

77、何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

78、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

79、他们都老了吧？他们都在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，都是这么想的。

80、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

81、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

82、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

83、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

84、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

85、姑娘十八拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

87、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

88、说完只见他连翻四下，第五下手滑把锅飞出去了。

89、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

90、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

91、听得到的声音，摸不到的身影。有些短信始终舍不得删。

92、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

93、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

94、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

95、10每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。

96、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。