高级笑话

1、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、屈从性孤独，就是也能沟通，但是沟通起来太困难了，最后只能屈从于孤独。

3、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

4、走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

6、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。

7、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

9、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

10、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

11、第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”

12、乡下人左右看看，说：“怎么啦？别以为我从乡下来，就让我住这么小的房间！”

13、有人调侃，在当今社畜的名词解释里，是不存在甲方的，只要不做丙方，乙方也是可以争取一下的。

14、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

15、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

16、甲擦了擦嘴：“服务员，再给我拿一瓶可乐，要冰的。”

17、只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

18、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……

19、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

20、又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！

21、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

22、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”

23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

24、情人又问：“那你电话号也换吗？”老板说，“我换不换不一定，换了我告诉你。你别给我打，看让人问出点啥来不好，现在的大数据太厉害了！”老板说完就把电话挂了。

25、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”

26、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

27、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

28、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

29、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

30、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

31、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

32、公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

33、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

34、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

35、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

36、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

37、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。

38、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

39、5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

40、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

41、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

42、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

43、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

44、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

45、不过，因为观众经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

46、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

47、应聘者：“因为皮肤病病人永远不会在半夜吵醒我，一般也不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

48、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

49、为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

50、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了

51、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

52、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

53、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

54、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

55、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

56、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

57、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

58、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

59、这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

60、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?

61、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

62、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

63、why the chicken cross the street？

64、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

65、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

66、有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音，问我爸：“叔叔，这饮料还要不要了？”

67、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”

68、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

69、有一位计程车司机开车开得很快，车上的乘客很怕，就请他开慢点，司机说：“我大哥也是这样开计程 车，都开了十几年了也没发生什么事故。”

70、听起来是不是很耳熟？绝大多数人都在父辈的口中听过类似的话。抱上铁饭碗，考上公务员，上班9老实等升职，这是老一代心目中“人生巅峰”的正确打开方式。在他们心中，稳定就是福气。于是乎，许多人都扮演了听话的角色，选择稳定地度过一生。

71、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

72、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。