经典笑话大全爆笑100条小学生

1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

2、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”

3、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

4、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。

5、在线观看免费电影，免费电影和最新的影视资源，免费电视剧和电影在线观看，免费电影中心，在线免费电影，免费电影下载，免费电影在线，自由追逐大全，免费电视剧在线观看，免费电影网站。今天，让我们来谈谈最新的电影“家在一个点”

6、　　像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了

7、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”

8、弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！

9、小弟弟从电视上学得一句话：是，老大!颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸!姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐!

10、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

11、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

12、　　老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

13、　　1以前我和一同学讨论“三国”的时候，我问三国里的武将他最喜欢谁，他站起来，来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　　1回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了一块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是“巴西小彩龟”呀。　　1大学时，同学们一起去川菜馆“腐败”，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 　　1初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”我狂笑不已，半天，老师和其他同学才反应过来。 　　1有一次和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨。本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了：“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……　　1我们寝室一姐们也经常犯这些错误。因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”。 　　1高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”晕……三角形的对角线？！！ 　　1一次，清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞，讨好地说：“老总，你每天都这样日机万里，太辛苦了！”(应该是“日理万机”)结果，办公大楼笑声响了一天。　　1我以前脸上总是有痘痘(医学上叫做痤疮)。我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 　　1飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)　　1小学班会，最后一项是齐唱队歌：“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清了清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都未听见…… 

14、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

15、　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

16、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

18、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

19、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

20、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

21、　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”

22、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

23、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

24、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，

25、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

26、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

27、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

28、　　现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊??

29、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

30、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

31、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

32、哥哥：你真笨，我不会等到晚上的时候再去吗？

33、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

34、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

35、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

36、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

37、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

38、然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

39、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

40、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

41、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

42、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.” 

43、“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

44、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

45、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

46、老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂

47、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

48、邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」

49、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”

50、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

51、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

52、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

53、“当然是脍炙好吃,没有哪个不爱吃脍炙的!”公孙丑又问：“既然脍炙好吃,那么曾参和他父亲也都爱吃脍炙的了?那为什么曾参不戒吃脍炙,只戒吃羊枣呢?”

54、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

55、　　1天啊！暴雨。MM对我说：“快找个‘荫廊’躲起来，别‘淋病’了。”我大叫：“下点雨有什么？别惊天叫地。”MM又说：“你不‘惊奇’，我‘惊奇’，我淋病了你要负责。”我狂寒~~~~~~　　1一日，一漂亮MM坐校车上学，旁边坐了一个低年级的MM。车开着开着，低年级的MM看到路上有两只狗狗在性交，不懂，便问旁边的那个漂亮MM：“姐姐，它们在干嘛呀？”由于她们的座位后面坐了很多男生，漂亮MM不好意思直说，就说：“哦，狗狗在打架。”这时，后排的男生乱笑，漂亮MM红着脸生气地回头瞪了他们一眼。只听为首的男生说道：“看什么看，想打架啊！”　　1某同学，有一天早上碰到另一同学和他的女朋友在晨练，遂打招呼道：“你们早练(恋)啊……”　　1办公室里，一个泼辣MM的键盘坏了，“P”键失灵。一个上午她都在抱怨“键盘不好用了”。至中午，要交文档了，情急之下她大喊：“怎么办？谁来帮帮我？我打不出‘P’(屁)来！！！”　　1一日，公司里有个同事的女朋友生病了。回办公室后得知，他照顾他女友累得睡在了她的旁边，于是我说了一句：“身上多了个人，身旁多了件衣服。”(其实应该说“身上多了件衣服，身旁多了个人”)汗……　　1一MM买了一瓶娃哈哈的什么奶，见一要好(其实是她喜欢)的男生在埋头苦学，就走上前去：“这么用功啊，来，喝点我的奶嘛！”…………其他人，巨！倒！　　1一女子坐公交车上班。由于时间匆忙，她拿着一袋牛奶就上车了，早饭也在车上解决。车子很挤，一堆人免不了磕磕碰碰，她也被身边的一个男子挤来挤去。只听她对那个男子大叫：“你别挤呀，把人家的奶都挤出来了！”这时，车内一片死寂。　　1初三的时候，政治老师是个刚结婚不久的泼辣MM，讲课的时候很爽快，喜欢一屁股坐在讲台上讲课，字也懒得写。在讲到“社会主义精神文明”的时候，她只写“社精”，一边写还一边说：“同学们，为了节约时间，我就写‘社精’了，不然有些同学不明白是什么。”　　1有一次，和几个朋友出去吃饭，其中有一个是土家族人。我想起街上经常有少数民族的妇女在卖银器，就随口问了一句：“你们那里有很多妇女出来卖银的吧？”正在喝汤的一个朋友当时就喷了……我很快反应过来，忙道歉说是“银”不是“淫”……

56、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的

57、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

58、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”

59、"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"

60、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

61、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

62、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

63、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

64、今天，我想推荐一个非常有用的和方便的网页供大家观看51部电影。有此页面上的多部电影和电视剧资源。有了它，我们可以看很多电影，需要视频APP的电视系列免费会员或工资。