超好笑的笑话爆笑

1、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!(超好笑的笑话爆笑)。

2、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

3、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……

4、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”

5、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。

7、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！

8、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

9、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照(超好笑的笑话爆笑)。

10、我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。

11、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

12、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

13、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

14、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

15、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

16、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

17、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

18、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

19、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

20、首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊，而且不用我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦！”

21、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

22、11)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。　12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

23、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么?!。。。

24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

25、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

26、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

28、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

29、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

30、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

31、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

32、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

33、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

34、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

35、我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长得漂亮了不起啊！……

36、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

37、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

38、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

39、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏

40、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

41、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

42、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

43、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

44、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

45、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

46、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

47、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

48、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””