造句搞笑段子

1、你知道人类最重要的特质是什么吗？不是执行的能力，不是伟大的心智，不是仁慈，不是勇气，也不是幽默感，虽然这些都很重要。

2、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

3、上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…

4、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

5、她：“哎真的吗？可是你以前还说过我早上最好看....”(造句搞笑段子)。

6、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

7、一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，替沉闷的人生透一口气。

8、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

9、为了侦破这个案子，探长整日静坐，冥思遐想。

10、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

11、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

12、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

13、幽默乃是尊严的肯定，又是对人类超然物外的胸襟之明证。

14、今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：妈咪我今天学会了10以内的加减法!这时我笑着对他说，那叔叔考你一个好不好!小朋友说好啊!于是我问到：16478减24569等于多少?

15、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!

16、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

17、经过了那个严寒的冬天，当春天来到的时候，人们对于流畅的空气，是怎么也呼吸不够的。

18、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

19、幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间。凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的。他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。

20、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

21、要意识到在场的人们希望你。听众希望你的讲话兴味昂然、催人向上、旁征博引且风趣幽默。不愿看到你把事情搞砸。

22、坐公交遇一母子，男孩就7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

23、小毛虫和妈妈今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。

24、喜欢什么样的男人？“心理上一定要健康，不龌龊，相处起来很坦然的男人。第一要有深度，第二要有幽默感。

25、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

26、夫妻两个人育有两女一子，等儿女长大外出打工后，“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了，每天的事情除了放牛就是抽烟，家里田里的事情她丈夫一并承包了，她只需要放好家里的那一头耕牛就好。

27、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么

28、幽默是人的本性，它或许可以改变一时的气氛，却改变不了一生的痛苦。

29、这些苹果既松脆又酸甜够味，这些葡萄柚又甜又好吃，这些奇异果果肉结实又刚好熟透。来试吃一个奇异果看看！

30、妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

31、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。

32、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

33、小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

34、日照香炉生紫烟，李白来到厕所边。飞流直下三坨屎，发现没带餐巾纸。

35、故事二：大学时期班级有一次素拓的时候，班长说为了促进班级团结，就安排了一些男女互动的游戏，类似异性牵手、搭肩、和女生对视…我的搭档是一个特别温柔漂亮的女孩，从活动一开始帐篷就怎么也控制不住，还好穿牛仔裤，不然就被看出来了。后面的活动因为帐篷一直撑着，做的动作就很别扭，等做完活动那女孩跟我说：你怎么扭扭捏捏的啊，明天下午放学见。

36、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

37、10有一些幽默的吸烟治疗方法在片中示范实在千奇百怪：配戴寻找热气的导弹帽子；聘请相扑选手跳到你的头顶上；用喷火器代替你的打火机。

38、于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。

39、用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

40、孩子的幽默是最自然、最坦率的人类语言，需要父母用心去发现和体会。

41、使你发笑的人，滑稽。使你想了一想笑的人，幽默。

42、幽默的人必是智慧之人，因为幽默代表了一种对生活的满意态度。

43、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。

44、幽默不是一种心情，而是一种观察世界的方式。

45、他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

46、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

47、“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。

48、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。

49、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

50、这位来自绵阳北川，失去双手的90后身残志不残，他以风趣幽默，乐观自信的态度，令现场所有人几乎忘记了他是一名失去双臂的人。

51、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’

52、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

53、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

54、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！

55、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

56、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

57、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

58、放牛的队伍里面有个六十的老头，因为“秋公子”家在他家还要里面一点，所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过，放牛顺道回家的，关系肯定更熟稔一些，分开的时候约定明天的行程啊，时间啊这些，沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味，她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看，还跟她有说有笑的，两人定是有不清不楚的关系。

59、幽默带来悟力和宽容，冷嘲则带来深刻而不友善的理解。

60、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

61、谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”嘟嘟语录嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

62、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

63、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

64、我和女友脱了衣服，正准备开始，她对我说：“能不能给我个一分钟？”

65、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

66、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

67、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

68、只有绝望的赌鬼才肯把全部所有作孤注的一掷。一个商人如果把他的全部财产装在一只船上，人家就管他叫冒失鬼。