搞笑段子精选短小

1、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

2、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

3、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，(搞笑段子精选短小)。

4、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。(搞笑段子精选短小)。

5、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

6、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

7、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

8、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

9、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

10、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

11、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

12、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

13、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

14、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

15、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

16、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

17、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

18、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！

19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

21、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

22、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

23、告诉你别逼我，你再逼我，我…我就死给你看。

24、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

25、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

26、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

27、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

28、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

29、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

30、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

31、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

32、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

33、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

34、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

35、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

36、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

37、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……