一、抖音减肥搞笑段子

1、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

2、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。

3、只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！

4、整就完了，吃饱才有力气减肥。

5、放开我，等我吃饱了再去减肥。

6、在酒店吃饭，问老板Wifi密码是多少，老板说:”LYP82NLF”

7、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

8、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

10、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

12、笑死人不偿命的搞笑段子

13、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

14、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

18、我不是胖，我只是瘦的不明显。

19、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

20、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

二、减肥搞笑句子抖音

1、女神：“你们老实人根本不解风情。”

2、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。生活真的很奇妙，活着活着就死了。现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

3、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

4、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

5、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

6、这大概就是我的自由习惯，减肥是不可能的，我一直在努力的增肥当中，我觉得只有这样才能让自己没有节制的去吃！

7、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

8、减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。

9、一天一哥们被安排去相亲。

10、他们都是利用自己的原创视频，博取人们的眼球，你可以去搜狗搜索(U乐应用)这里有很多很短的视频学习教程。

11、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！

12、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

13、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

14、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

15、无肉不欢，吃饱了再减肥。

16、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”

17、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

18、来份红烧肉，吃饱了再减肥。

19、最近衣服是越来越瘦了啊!

20、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

三、抖音减肥说说短语

1、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“

2、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

3、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

4、我很早之前是玩过小咖秀。那个里面有好多声音都是人家已经找好的，然后对口型把它录出来就可以。最早版的小咖秀里的那个声音，如果人家发声的话，会有一个音波的上下起伏，特别好。不过就玩了一段时间之后就不玩了，那个大火的时候大概是那个2015年14年这样。我不太懂你是什么意思？要么你就去B站上找一下这些声音，B站上也有很多已经剪辑好的声音。

5、早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

6、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

9、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

10、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“

11、连汤加国王都命令全国减肥了。

12、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

13、天小乐和女朋友去一家高端的西餐厅约会。服务员先问小乐的女朋友：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员接着对着小乐问：“先生，你需要什么？”小乐：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”小乐：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！”

14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

15、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

16、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

17、搞笑段子：朋友圈里的段子笑话，不小心笑尿了

18、回复(免费)送你300个精品分类剧本

19、特别搞笑的朋友圈说说，太有才了，肚子都笑疼了！

20、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

四、抖音减肥搞笑段子视频

1、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

2、我不是胖，我只是骨架大。

3、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

4、今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。

5、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

6、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

7、我的人生就是要活的潇洒，活的自由，减肥是不可能的，我的体重必须由我自己来负责！

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”“对要不起。”

11、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？

12、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

13、三个吸血鬼去酒吧，老大说，要一杯热血，老二进去、要了杯冰血，老三却点了一杯温水，老大老二不解，问他今天怎么不喝血了，老三随手拿出随身携带的，用过的卫生巾说：今天改喝茶包

14、吃完这顿我就减肥，没吃你家口粮不用老是提醒我!

15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

17、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

18、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。