幽默笑话大全爆笑朋友圈说说

1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。(幽默笑话大全爆笑朋友圈说说)。

2、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

3、昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

4、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

5、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……(幽默笑话大全爆笑朋友圈说说)。

6、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

7、  讨厌我，没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

8、本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!

9、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

11、听一首歌，想一个人，心底轻轻地有几分疼痛，有几分温暖。指尖轻舞，一遍遍的划出那个铭刻记忆的名字，赶不走渗入骨髓的思念，让繁乱的思绪飘移在微凉的空气里。于是我四处张望，幻想着你能从天而降，那么我所有的思念将幻化作一泓温柔，荡漾在徐徐夏风里，绽放一朵馨香在你怀抱里。

12、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

13、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

15、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

16、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

17、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

18、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

19、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

20、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

21、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

22、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

23、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

24、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

25、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

26、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

27、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

28、10(明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去)

29、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

30、(==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。)

31、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

32、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

33、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

34、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

35、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

36、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

37、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

38、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

39、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

40、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

41、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

42、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

43、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。

44、等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看

45、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！

46、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

47、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

48、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

49、 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

50、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！

51、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

52、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

53、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

54、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

55、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

56、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

57、(我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满)

58、 看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?”留着过双11哈哈哈哈哈哈哈。

59、(不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。)

60、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

61、(飞天大老鼠，头顶生蕃薯。搞笑押韵的句子)

62、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

63、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

64、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

65、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

66、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

67、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。