一、关于疯了的搞笑说说

1、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

2、这工作都百里挑一了，说明你很合适干这个。三个月实习很正常，是要给你一个熟悉工作的时间，是一个过渡，不要想那么多了。另外，不知道有没有协议或合同之类的，如果签了的话就会比较安心了。

3、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

4、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

5、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

6、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。

9、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但是每一条靠谱。

10、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

11、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

12、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

13、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

15、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

17、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

18、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

19、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么?我好期望你会听见，正因爱你我让你走了。

20、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

二、疯了的文案

1、3月搞笑句子！搞笑段子精选，幽默风趣，笑点再高也挡不住！

2、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

3、大家都说在家没事干无聊到发霉，我这一天24小时宅在家的时间根本不够用，还没干啥呢一天又过去了。

4、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

5、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

6、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

9、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

12、笑到肚子痛的21个笑话，个个奇趣横生！

13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

14、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

16、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

17、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。

18、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

19、再这样失眠下去我就搬去月亮那里住

20、不知不觉我和闺蜜之间好久不见，我们真的是一日不见如隔三秋，我们的闺蜜请一如既往不会改变！你就是我最好的朋友，你就是我最好的闺密，我们之间已经好久没见，真的是特别想见！最近没有人陪伴一起疯，没有人陪伴一起浪，我和闺蜜已经好久没见了！

三、表示疯了的说说

1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

2、哦，再见，记忆里纯真又真诚的姑娘。再见，记忆里爱过的又错过的少年。可是说完再见之后呢？你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的工作,你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了T几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。

3、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就亏本卖给你。”

4、还是有序开学吧，我一个家里蹲不出门，每天听到隔离几个小朋友的哭声，快精神衰弱啦！

5、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

6、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

7、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

8、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

9、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。

11、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

12、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

14、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

15、受不了了，老子要疯了，实际上出现这种问题的时候，就是说一个人被各种压力压迫的非常难受，你竟然到了极点这种极点的时候，让人容易进行心情崩溃，也有的时候是造成非常抑郁，出现这种严重的情况，那你就要学会放松自己，改变现在的处境，才能逐步适应社会，因毕竟来讲你适应社会才能生活。

16、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

17、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

18、宅在家的生活像重新坐了个月子，无聊到发霉！

19、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”

20、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？

四、疯了的搞笑句子

1、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

2、最担心的事还是发生了，半夜突然接到学校紧急通知，最终还是停课了，估计每个家长内心都是崩溃的。

3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

4、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

6、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

7、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

8、当没人懂我的时候，我学会了不解释;当所有人都忽略我的时候，我学会了一个人。

9、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

10、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

11、在家呆了10天了，无聊到发霉，有人和你们说话聊天么，如果有，那这个人肯定很喜欢你吧！

12、公司一风骚美女，一年不到的时间就从新人升到经理，还跟数名男领导暧昧来暧昧去。下午几个同事聊天聊到这位美女，一男同事说，她简直就是公司的传奇。。。另一男同事云淡风轻的反驳道，什么传奇，简直就是坐骑。。。好吧，我不懂你们在说什么。

13、很多时候真的想逃离这种生活。实在压抑的快疯了。也许我们真的只适合一个人生活。

14、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

15、一群群孩子，在雪地做雪人，掷雪du球，那欢乐的叫喊声、喧闹声，zhi把树枝上dao的雪都震落下来。

16、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

17、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！

18、二月二龙抬头剪头的搞笑说说2022龙抬头的搞笑句子

19、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

20、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！承包你一天的笑点

五、疯了的搞笑图片

1、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

2、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

3、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

4、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。

5、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

7、你就是个井，横竖都是二。

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

10、你若使用美人计，我就将计就计。

11、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

12、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

13、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”

14、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！

15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

16、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

18、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想再对你说一次“我爱你”。当你依偎到他的怀抱，我才终于知道，原来我不是你最终的依靠！当你想在感情上征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。打你是想让你对我多留意，骂你是我太爱你，不要说我一文不值，因为我已无法将你忘记！仇恨永远不能化解仇恨，只有慈悲才能化解仇恨，这是永恒的至理。飞鸟等待划破云层的时刻，即使炽烈的太阳会将融化双翼，也要坚持与光相遇。

19、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

20、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

六、关于疯了的搞笑说说

1、今天就是一个好日子，今天是休息的日子，带着娃娃疯玩了一天，哇，真的感觉到身心疲惫呀！

2、自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。

3、幽默搞笑押韵的句子，个性拉风，句句让人笑岔气！

4、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

5、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

7、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

8、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

10、用最贵的眼霜，熬最晚的夜

11、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

12、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

13、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

14、你好,确实会这样的,怀孕了脾气都会这样不好,动不动就想发火,但是发脾气对宝宝不好,所以建议你去散散步去放松一下心情,谢谢采纳

15、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

16、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

17、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

18、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

19、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。