搞笑笑话大全50字

1、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

2、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢。

3、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？

4、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

5、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。(搞笑笑话大全50字)。

6、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

7、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。  

8、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

9、3移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。 老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。

10、龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

11、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

12、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

13、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

14、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

15、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

16、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴

17、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

18、下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000(没伞(3)千万别出门)

19、一晚去兜风，借着星光依稀看到车内豪华装饰：“哇！连坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！”忽然邻座的女孩：“住手！你摸着的是我的大腿！”

20、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

21、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

22、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

23、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

24、隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑王字说：你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。姓王的人立即戏弄马字：你这个‘马’(马)啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

25、朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。

26、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

27、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

28、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

29、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

30、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

31、过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”  

32、侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：所猜之物，必须是能看见的实物;不能虚作解释，迷惑众人;如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。接着他先出谜面：背与屋一样大，肚与枕(车后横木)一样大，口与杯子一样大。大家猜了半天，谁也没猜中，都说：天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件?定无此物，你必须跟我们大家打个赌。侯白跟众人打完赌，解释说：这是燕子窝。众人恍然大笑。

33、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”  

34、“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”

35、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

36、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

37、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

38、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

39、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

40、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

41、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

42、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

43、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

44、第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;

45、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

46、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。

47、张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

48、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

49、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

50、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

51、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

52、　　一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”

53、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

54、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

55、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”  

56、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

57、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

58、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

59、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

60、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，最后得肺癌死。

61、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

62、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

63、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。

64、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

65、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)

66、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。

67、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

68、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

69、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

70、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。

71、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

72、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

73、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

74、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

75、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

76、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

77、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

78、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

79、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

80、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

81、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

82、公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

83、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

84、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……