一、夸老公唱歌的搞笑说说

1、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

2、调整气息，对着镜子，大幅度吸气和呼气时肩膀完全不动，这就基本对了，首先把这个习惯养成(不止唱歌，平时生活都要用这种呼吸)，再用一些技巧练习加强。声如洪钟憾心灵，低音厚实吐字清。雄浑圆润声浪震，龙吟虎啸狮吼鸣。高吭音域如箫笛，跌宕起伏语含情。众人倾听痴痴醉，曲终惹来鼓掌声。经天纬地之才，气吞山河之志，上知天文下知地理，通宵古今学贯中西超凡脱俗之人,赞美成功男人的话。

3、你的歌声婉转动听，让人赞不绝口，令我心潮澎湃!此音只应天上有，人生难得几回闻，再给我唱一首吧。

4、让人陶醉在优美的音乐旋律里而“沉醉不知归路”。

5、音乐是我疗伤最好的药，没有谁能陪我走过悲伤的海。

6、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

7、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

8、小时候我妈告诉我，洗澡的时候嘴里一直含着一口水，就不会感冒。我一直坚持了二十多年。直到昨天。说起这件事。我妈才说了其中的原理。我小时候洗澡的时候总爱唱歌，唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策。

9、他像捶一根过于绷紧的弹棉筋，发出一连串单调而沉闷的声音。

10、绕梁三日，余音不绝!

11、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。

12、 你唱歌的风格我很欣赏，让我总感觉你后面有几百头猛犸象在追你。

13、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

14、他的歌声是那样的清润甘甜,像一股泉水中叮咚叮咚流淌滋润在你的心田.

15、声音好听到让人不敢相信人间有这么好听有声音。

16、一首好歌，往往可以唱得人泪雨纷飞，唱得人如痴如醉，唱得人激情澎湃，唱得人热血沸腾。

17、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

18、哇塞，你是行走的CD吗？

19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

20、哎呀，你怎么不出道呢，乐坛少了一位实力派啦！

二、夸老公唱歌的搞笑说说句子

1、今天下班坐电梯，一起的居然是两个美女，我正心里暗美呢，突然电梯抖了一下，其中一个美女手中的饮料吓掉了，我以迅雷不及掩耳之势接住了饮料，美女惊讶的说道:“你的手真快啊！谢谢你。”另一个美女接茬说，“小哥哥，你单身多久了?”

2、其实是无厘头的故事情节很适合他.我看过他其他类型的片子感觉就很很烂!而且他的电影流行的一个原因,很大部分还得归功于配音配的好,同样看过非"石鱼"配音的周星驰的片子,感觉效果很一般.

3、昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲今天她说:“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”我着急的说:“他挺机灵的，有可能装傻呢?再说了，萝卜青莱各有所爱，你不能替我做决定。舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说:“非要我说他没看，上你，你才开心吗

4、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。

5、下次唱歌的时候，麻烦你问一下听众，有没有患心脏病的。

6、这8年前，我上高中，和一女孩关系特好....我买的东分给她吃，她上课会拨瓜子仁留给我。终于有一天要分班了，我理科，她文科，她问我会读文科吗？我:不会....然后我帮她把书搬到新的班级去，最后她说:能抱一下你吗？当着很多人的面，我开玩笑说:都这么熟了，你抱我不跟抱自家兄弟一样的。然后她再也没有理过我。8年的狗粮一路吃来，却是这般无奈....

7、成熟男人是麦田的守护者，要细望！是郁金香花田的梦，要细醉！

8、屋里很静，很静，静得能听见自己的心跳。尽避我们都不懂音乐，但大家都被李谷一的歌声深深感染。听惯了他那明丽的《边疆的泉水清又纯》，突然听到他含着嗓音唱歌，大家既惊讶又惊喜。

9、与家人缺少交流。

10、在家看恐怖片…吓的半夜睡不着觉……给男友弹了条视频，男友在那边睡眼朦胧的说“做啥啊大半夜的？不睡觉你耍啥疯呢？”我说我睡不着害怕，你陪陪我行不？……男友皱着眉头说“咋又突然害怕了？没出息劲”……然后我把电影给他发了过去，一个多小时后，男友给我发视频，这厮在那边哆哆嗦嗦的说“宝宝，你别睡哈，今天咱俩一定聊到天亮”……

11、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。。

12、那激昂豪迈、催人奋进的乐章仍在耳边回荡,久久不能挥去.……那清脆的歌声，好似山谷中黄鹂的鸣叫，婉转动听，让人沉醉其中。

13、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧?”老公冲老婆使劲点点头：“恩，累!”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

14、尽管她现在在你床上尽请妖娆，但是，小子你别忘了，她这些姿势可都是哥教会的~

15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

16、你以为的巨乳穿毛衣和实际的巨乳穿毛衣

17、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！

18、这位大妹子，你啥时候出专辑啊？

19、“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

20、然后听到他跟旁边的人说：“赶紧点歌，麦霸醉了。”

三、夸老公唱歌好听发朋友圈说说

1、当我了无牵挂到时候，贫穷对我来说，只是晚上吃馒头，和牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个姑娘的时候才深深体会到贫穷带给我我的自卑感。没钱没房没车，女孩子说喜欢我，我都不敢答应。她不懂事，我得懂。

2、临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！

3、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

4、先来说说这期播出之后讨论热度最高的组，必然是由c位刘芸、vocal担当张雨绮和黄圣依等七人组成的这个艾瑞巴蒂。

5、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!

6、我是这样看的，日常生活中话多的男人有点亲切也有点心烦，在特定场合里善于雄辩的男人令人钦佩也令人畏惧。

7、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。有些甚至要求换人....说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。

8、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

9、难得老公说要下一次厨，我在旁边欣赏，只见炒锅上下翻滚、火苗上蹿下跳，看起来很有范，动作可帅气了～只是翻着翻着就把锅里的那道菜摔到地上去了，我忍不住笑出声了……

10、委婉清丽的乐曲犹如点点雨滴，滋润着人们的心田。

11、可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

12、老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈……

13、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!

14、我们不想看一群女演员唱歌跳舞，我们只想看把一群成熟的艺人放在一起竞技产生的奇妙化学反应，这一点我们知道，姐姐们更知道。所以相比于每个人到底怎么分词，唱得怎么样其实并不重要，重要的是要有曲折的经历，有复杂的情节，还要有标志性的出圈话题。

15、丈夫外出三年，终于回来，丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的?妻子：这三年，我一直等着你回来!丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗?妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。

16、你的声音很“冻”人。

17、你的动人的歌声像潺潺流水一样安抚着我的心。

18、“爱与美的女神是纳爱斯”“滚，那是维纳斯。”“维纳斯？维纳斯不是嗷~唱歌那个吗”“滚！那是维塔斯。”“维塔斯？维塔斯不是那操作系统吗”“滚，那是Vista。”“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗”“滚，那是贝吉塔。”“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的嘛？”

19、男孩十分宠爱女孩，晚上一起睡觉时，男孩总是会把胳膊放在女孩脑袋下做女孩的枕头，每天早晨起床的时候，男孩的胳膊总是麻的，女孩很心疼男孩，男孩对女孩说，“没关系的，因为这样我在梦里也是抱着你的”。几年过后，男孩得了肩周炎，女孩得了劲椎病。

20、妻子：“你的那篇小说写完了吗?”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗?”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

四、夸老公唱歌的搞笑说说朋友圈

1、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

2、(十大堕落表现)

3、我天，求再来一首吧，我的耳朵怀孕了。

4、一家人正吃饭呢..孩子突然把筷子扔地上了...爸爸说:小兔崽子，你闹什么!一会爷爷都生气了!快捡起来!没过一会孩子又把筷子扔地上了...于是爸爸无奈的说:你知道吗?这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我!话音刚落..爸爸的筷子掉地上了..爷爷冷静的放下碗筷说:我是不是先杀个鸡给猴看一下!

5、屋里很静，很静，静得能听见自己的心跳。尽避我们都不懂音乐，但大家都被李谷一的歌声深深感染。听惯了她那明丽的《边疆的泉水清又纯》，突然听到她含着嗓音唱歌，大家既惊讶又惊喜。