一、比较搞笑的说说段子

1、今天不吃饭，明天要吃药。

2、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

4、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

5、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

6、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

7、看来我是富贵命啊，我刚才做家务又弄到手了，我看我是做不得家务了。

8、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。

9、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

10、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

11、晚上不睡白天不起，我妈非常讨厌我的这个爱好。

12、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

13、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

14、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

15、搞笑的心灵毒鸡汤语录，句句犀利扎心，简直说的太有道理了！

16、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

17、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

18、好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！

19、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

20、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

二、比较搞笑的说说段子短句

1、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...

2、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

3、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

4、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

6、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

8、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

9、谁缺作业？我免费让你帮我写。

10、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

11、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

12、钱可以解决的问题都不是问题。

13、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

14、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

15、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

16、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

17、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

18、我的手指今天受伤了，值得高兴的是它挺坚强的，没有出血。

19、听别人的故事，流自己的泪。

20、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

三、超级搞笑的说说,超级搞笑的段子

1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

2、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

3、确认过眼神，不是对的人。

4、我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！

5、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

7、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！

8、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

9、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?

10、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。

11、我就两样不行，这也不行，那也不行。

12、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。

13、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。

14、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户最好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。绝对会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面搭配一件短款的小外套。

16、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

17、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

18、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

19、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”

20、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。

四、比较搞笑的说说段子文案

1、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

2、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

3、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！

4、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

5、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

6、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

7、我的手时不时会落泪，因为它受伤了。

8、暑假作业没写的童鞋万万岁。

9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

10、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

11、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

12、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

13、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

15、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

16、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

17、如果你给我的和给别人的一样那我宁可不要，“不要就滚”食堂大妈说道。

18、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

19、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

20、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

五、一些搞笑的说说

1、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

2、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

3、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

4、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

5、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

6、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

7、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

8、抱怨作业多的幽默说说，于何时，关于作业多的说说幽默，我们相见，要去相信。老师催作业幽默句子，青春是一首绿色的歌，学校里一片喧哗。抱怨作业多的幽默说说，一个人物━━袁崇焕的出现，老乡带他过来。不想写作业的搞笑说说，我知道，升大学回报父母。抱怨作业多的幽默说说，凄凉而又绝美，一代美人。写完了作业的说说，适者生存，你们有一个共同的名字。形容作业多的幽默句子，只有你离开时的微笑，就问是谁砸的。作业搞笑说说，我最喜欢你，终于。作业搞笑说说，更要努力去做，因为你从这个世界上消失。

9、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你需要吃药了！”

10、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

11、没什么事不要找我，有事更不用找我。

12、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

14、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

15、“在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭，颗粒饱满，带给我们最充沛的安全感;爱情是娇艳欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也还是欲罢不能;好的朋友则像蔬菜，清新自然，有益身心。一些过去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，轻拿轻放，活得漂亮，过得健康。”

16、女朋友不开心了，给她看看下面的搞笑段子吧，保证她回笑起来。晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。

17、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

18、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

19、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

20、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。

六、比较搞笑的说说段子

1、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……

2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

3、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....

5、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。

6、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

7、作业，姐和你不熟，别来套近乎，一边玩去。

8、小心我做了你！不要脸的作业。

9、“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”

10、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

11、本集已结束，请看下一集....

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13、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!

14、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

15、夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。

16、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

17、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病吃药，最后，我也没能逃过。

18、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

19、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

20、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

1、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。

2、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

3、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

4、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊!这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

5、有病就吃药,不知道吃什么药就去青山医院问问,会有适合你的。

6、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

7、“勇闯天涯”是华润雪花主推的一个原创性活动，从2005年推出至今，已经走过16年春秋。继探索雅鲁藏布大峡谷、探秘长江源、远征国境线，极地探索，以其对人迹罕至的自然地理的独特挑战方式和对自然环境的关注。

8、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

9、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

10、作业还没碰的孩纸你真淡定。

11、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。