一、个性搞笑签名

1、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

2、不解风情的老妖怪。

3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

5、锻炼肌肉，防止挨揍。

6、姐多，哥就不寂寞了。

7、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。

8、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

9、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

10、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

11、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

12、1有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？

13、顶级外卖鉴赏师。

14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

15、易拉罐收藏爱好者。

16、点评：小时候多纯洁、多快乐

17、1人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

18、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

19、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。

20、不吃不快活、越吃越快活;

二、2020最新搞笑个性签名

1、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

3、劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊

4、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

6、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。

7、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

8、明月几时有，自己抬头瞅。

9、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

10、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

11、网名:╭◇◆删除了关于你的记忆°签名:想要忘记却一直忘不掉丶网名:〆金鱼式的记忆╮我有过签名:我们拉勾勾时的诺言，现在还没有忘记网名:其实我们都狠二。签名:在这个世界上，看你二的人很多，陪你二的人很少。网名:ˊˊ苏格兰的天空有点灰签名:左手托着下巴、右手拿着鼠标。偶尔也会看到感同身受的文字而停留。。。

12、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

13、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭

14、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

15、200.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

16、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

17、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···

18、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

19、每天都有两件事让我很不爽：天怎么又亮了。天怎么又黑了。

20、关于明天的事，我们后天就知道了。

三、个性搞笑签名简短

1、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

2、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。

3、当地小有名气的穷光蛋。

4、绝地求生跳伞运动员。

5、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

6、怎么死的？还不是穷死的。

7、临时抱佛脚协会会长。

8、1有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

9、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。

10、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

11、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。

12、1好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。

13、1什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。

14、寂寞哥，恶搞姐叫你回家吃饭！

15、XX省小有名气的美女。

16、女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑，端起灶上的锅说道：”哈哈骗你的，在锅里。“

17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

18、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

19、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

20、0资深网络表情包传播者。

四、个性搞笑签名霸气十足

1、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

2、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。

3、1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

4、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。

5、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

6、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

7、当地一名较为英俊的年轻人。

8、走别人的路，让别人无路可走。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。俺从不写错字，但俺写通假字。如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上泡泡；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习～自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。(汗~)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！。

9、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油!

10、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。

11、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

12、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

13、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

14、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

15、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

16、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。

17、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

18、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。

19、白日梦工厂厂长。

20、钻石恒久远，一颗就破产！

五、个性搞笑签名女生

1、不知名白日做梦选手。

2、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

3、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

4、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

5、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●

6、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……

8、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

9、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

10、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

11、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

12、1尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

13、著名奶茶鉴定家。

14、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

15、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、1天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

18、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

20、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。

六、个性搞笑签名

1、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

2、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是100行吧行吧，老子一个人嗨。

3、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

4、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

5、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！

6、八字搞笑个性签名：心情不好，禁止打扰。对你微笑，纯属礼貌。锻炼肌肉，防止挨揍。努力奔跑，华丽跌倒。其他的八个字个性签名有：苍山负雪，何日归期。江山月冷，细诉离歌。雨碎江南，月冷长安。长剑浣花，生死无涯。倚楼听雨，花落千殇。扩展资料：签名设计艺术性：用书法理论和平面知识将名字进行处理，使之成为一幅精美的艺术作品，代表着个人审美情趣。防伪性：每个签名特殊的图式以及每个签名者的书写方式都是让人难以捉摸的。哪怕是设计师。唯一性：每个签名都是根据个人的性格、年龄、性别、书写习惯、名字含义等专门分析，即使同名，也决不雷同，专业的笔记分析又使签名符合自己的书写习惯。

7、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

8、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

9、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

10、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

11、1一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

12、1穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

13、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……

14、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、口吐芬芳专业教授。

16、1终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰

17、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。

18、哥与寂寞有染。

19、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。

20、1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

1、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

3、幼儿园抢饭第一名。

4、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”

5、人活着就是累，不然怎么叫人类。

6、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

7、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

8、霍格沃茨废话大赛冠军。

9、小学门口卖气球销售代表。

10、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

11、1经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！

12、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

13、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

14、你如果想不通那一件事，你应该试着转移注意力。給自己一個微笑，說自己很好!你就是自己的神!其实输并不可怕，可怕的是输了就鼓不起勇气面对世界。女人，记住你不是男人的自行车，想骑就骑。没有舍就没有得，今天所付出的，明天可能会加倍回报给你...天是蓝的，草是绿的，没有你我照样活着。勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。我喜欢一出门，就为了家人和自己的理想打拼。告诉自己凡是不能杀死你的最终都会让你更强成功便是站起比倒下多一次。

15、点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)

16、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

17、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

18、著名野迪表演艺术家。

19、中国大陆非著名美食博主。

20、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。

1、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！

2、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

3、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？