经典傻子笑话大全爆笑

1、我有一个发小，他只要在和别人聚会吃大餐时，他就会说一些恶心笑话，让大家反胃吃不下去，这时他就趁机多吃多占，饱腹之后将剩余部分打包带回家中给家人吃。不过他的恶心笑话对我不起作用，因为我听得多了，听习惯了，他说得再恶心，我胃口不变，照吃不误，只是苦了那些第一次听到他笑话的人。

2、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？(经典傻子笑话大全爆笑)。

3、说的是从前村里有个精明能干的姑娘，偏偏摊上个傻姑爷。两口子新婚第一年，傻姑爷跟媳妇回娘家给老丈人、老丈母娘拜年。这大过年的家家客人都挺多，尤其这新姑爷头一年拜年更是隆重。新婚的姑娘怕自己这傻爷们儿在娘家众亲戚面前露怯，吃饭头儿就嘱咐他：“等会儿在饭桌上要懂礼法，千万别跟在咱自己家吃饭似的，稀里呼噜瞎扒拉。”

4、过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

5、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

6、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害

7、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

8、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

9、那么他到底说了什么恶心笑话让大家反胃呢？我听过最多的就是他常说这么几句: “饭店吃饭看起来很卫生，其实去厨房里看一眼简直不堪入目，厨师炒菜时，油烟麻辣呛出鼻涕直往锅里流，只见厨师挤一把鼻涕乱往屁股上擦一下，然后又用手抓菜。还有一些厨师边炒菜边打屁，屁声很大，有一次一个厨师打了一个大屁把端菜的服务员吓倒在地，几碟美食就到在地上遍地是油，然后却又被抓进碟子里送给顾客吃，哈哈哈哈”……。

10、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

11、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!

12、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

13、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。(经典傻子笑话大全爆笑)。

14、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

15、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

16、于是，又有人提醒傻子：“你蹬蹬双腿，就可以玩了。”

17、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

18、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”

19、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

20、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

21、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

22、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

23、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

24、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

25、有个傻子到客人家玩，客人煮一锅小鱼秧招待他。

26、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。

27、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

28、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

29、老铁你算是作弊了吧，竟在比赛的时偷偷的亲我

30、喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

31、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

32、二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。 　　

33、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

34、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

35、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

36、这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”

37、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

38、有一次食堂包了芹菜猪肉馅的大饺子，我们正常的饭量，一个人吃两三个。男同事，能吃的，也不过五六个就足够了。

39、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

40、肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

41、上初中，宿舍里有双胞胎舍友，哥哥学习比较好。有一次物理考试到65分钟，哥哥交了卷。然后，弟弟上了厕所，之后哥哥继续替弟弟考试。

42、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

43、但是这红包发完以后她还是觉着亏，因为啥也没吃着嘛。于是就算计着想占点便宜，晚上便给妹妹打电话哭，说小孙子病得挺重，也不知道啥时候能好，又花钱又遭罪……自己都闹心死了(其实就是普通的小感冒，已经打过针了)。

44、傻姑爷听不懂，脖子一梗跟媳妇犯犟：“吃饭就是吃饭，哪来那么多讲究。”

45、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

46、从前有一个傻子，娶了一个傻老婆！家有父母传下的几亩田地，男傻子天天到田地里劳动！傻老婆在家洗衣烧饭；夫妻俩小日子虽然过的不宽裕到也恩爱！这天晚上男傻子从田地里回来，吃过饭以后躺在床上对傻老婆说：＂我今天在自家的农田里，看到田埂缺口流水的地方！被水冲出来一个坛子，坛子上面有一个盖子；我把盖子拿起来一看坛子里装的全是银子＂。

47、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

48、首先是占公家的便宜，比如每天带着两个偌大的充电宝，大水杯，和大饭盒子。

49、媳妇知道他的脾气，耐着性子说：“你是新姑爷，今儿可是我们家的贵客呢，吃饭必有长辈陪着，你要长点儿眼力见儿，该动筷子动筷子，别跟没吃过啥似的，那样人家会笑话咱。”

50、可巧儿子儿媳也刚进屋，听说亲戚们来了，急忙开门让人进来。大家进屋一看，小孙子正在那活蹦乱跳的唱儿歌呢。

51、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

52、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

53、1“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

54、姐姐说，“厨房不用灯，因为吃完晚饭就不进去了。就是卫生间和客厅用灯，因为有时候要在客厅看电视！”

55、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

56、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

57、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

58、“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”

59、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

60、领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”

61、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

62、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。