30个笑掉大牙的笑话故事

1、塑造了一个唠唠叨叨的母亲形象，谁还没有个妈呀，但怎么所有妈妈都长成了同一个模样。世界上有一种关怀，叫你妈觉得你冷，你妈觉得你饿，你妈觉得你虚。那个非要在你工作的时候硬往你嘴里塞水果的人，那个吃饭要管你吃几块肉念念叨叨的人，那个怪你丢三落四又帮你收拾东西的人。

2、要干一番大事业，就必须吸纳成员，制定帮规，分工明确才行。于是，大家决定以后要“发展兄弟、对抗异己”，老大全面处理帮内事务，老四是学生，分管帮里的财务工作，老三看着就比较“凶”，负责带人出去打架……(30个笑掉大牙的笑话故事)。

3、为什么跑马发朋友圈点赞的数量越来越少了？？？

4、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”

5、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

6、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

7、    架子鼓，星期六下午3点45——4点半。一节课的时间固定学架子鼓。这个架子鼓的学习，我压制了1个学期。我跟他说，你能保持兴趣吗？第一学期结束后，我再看看你是不是还想学，还想学，我就让你学。他同意了。从《小屁孩日记》格雷的哥哥罗德里克那里得知架子鼓这个乐器，开始喜欢，他觉得打架子鼓特别帅气。我带他去旁听架子鼓的课程，从中挑选适合叮当学习的架子鼓老师。他说，最喜欢周末了，可以打架子鼓，还可以写书法。奥数，是他4个中最勉强的，他好几次想放弃。我给他了两句话：既然在学了，就要坚持到底。如果不学奥数，那么架子鼓也不要学了。他妥协了。有时候，态度强硬是我的另一个手段。叮当评价我：妈妈，你的绝招太多了，每次我都被你打败！爸爸绝招也没有的，我不怕他！哈哈哈，我在心里偷偷乐。

8、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

9、八百里流沙河冠军诞生(70小时51分钟，比记录快了21小时多)

10、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

11、女子跑马拉松摔倒破皮流血体力不支“滚”到终点

12、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！

13、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

14、  生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

15、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。

16、  甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”

17、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

18、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

19、  龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需要我。

20、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

21、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

22、小李单位需要个人上交照片，小李把两寸照交上去后，主管说照片太大了，换张最小的来。小李换了照片交上去，却被主管骂了：“叫你换成一寸照，你拿张百日照来干什么？”

23、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

24、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。

25、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

26、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

27、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

28、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。

29、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红(他初恋)人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

30、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

31、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

32、他们又吸纳了多次因偷窃而被劳教的邱某入帮，组建“神偷堂”，筹集资金。于是，偷鸡摸狗啥都干，连人家铝合金窗户都拆了卖废品……时间一长，老大座山雕就有点飘，觉得自己很威风，完全可以当以前占山为王的“寨主”了。

33、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

34、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

35、地点是四川某县，时间是2001年。当地村民平凡的日子，被突如其来的诡异事件所打破。比如，有村民在家织布，忽然一群陌生男子破门而入，持刀把主人砍伤，拎了几只鸡走了；再比如，当地供销社的铝合金窗户，全部被偷走了；还要村民家里丢失了影碟机、腊肉……

36、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

37、5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

38、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

39、即便这个男子职业选手水平平平，没什么名气，52公斤的张伟丽也基本不会打赢。

40、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。

41、儿子回到家说：“爸爸，我成绩单拿回来了。”爸爸看到惊喜不已：“100分！等等，后面的0怎么跟前面的不同，你改分了？”儿子叹道：“哎，这都被你看出来了。”爸爸说：“我还不知道你的水平？有10分我就很满意啦！你何必改100来骗我呢？”儿子说：“前面的10才是我加的。”

42、    我们想了一想，校牌红领巾我们一从脖子上摘下来就放进书包，不放任何地方，书包是它唯一的归宿。去上学了，书包总不会忘记，即使忘记校牌了，也能在书包里找到并佩戴上，不至于跑回家再去找来找去。

43、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

44、  女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

45、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

46、  儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

47、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

48、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

49、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？

50、比如张伟丽，体重52公斤，已经是女子职业选手中最强的，同级别专业女性运动员，根本不是她的对手。

51、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

52、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……