搞笑故事能笑死人的

1、我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"

2、进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢?我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划!万字真难写呀!”

3、走着走着，他们又碰见个大爷在草地上放羊，大爷嘟嘟囔囔地说，“这个孩子真不懂事，年纪轻轻的都要骑驴子，让老头跟着走，走的上气不接下气。”

4、三国时的陈登死于寄生虫，常年吃淡水鱼鱼生，最后被寄生虫给吃了，华佗都救不了…

5、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

6、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”(搞笑故事能笑死人的)。

7、这天，彩虹见外面阳光明媚，就决定出去走走。在路上，它碰到小马正吃力地背着几袋大米，彩虹对小马说：“你怎么流那么多汗，一定很累吧!让我来帮你背好吗?”小马见是曾被他嘲笑过的彩虹，不好意思地说：“好的!”于是小马将大米放了一袋到彩虹背上，它俩一起把大米送到了米厂。小马羞愧地对彩虹说：“谢谢你，彩虹!以前我嘲笑你，请你原谅!”彩虹听了小马的话，高兴地说：“没关系的!”这一天，彩虹的心情好极了，因为它和小马成为好朋友了。

8、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

9、胖猪好失望啊!他往回走时，脚一滑，滚下了小山坡，幸亏及时抓住了一根树枝。“救命!救命!’胖猪大声叫起来。快乐狼听到胖猪的求救声，赶紧跑了回来。“你怎么总是做错事!”他叹了口气，把胖猪救上来。

10、说干就干，棕熊把被子晒在门前的树林里。可是等它到屋子里转了一圈回来，它发现他晒在门前的被子不见了。棕熊可着急了，被子丢了，它冬眠时盖什么呀?它找来找去，发现门前的树干上有一张纸条，上面写着：

11、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

12、老头叹了口气，对小儿子说，“哎!这小驴子，我们不骑也不好，我骑也不好，你骑也不好，两个人骑也不好，两个人牵着走也不好，到底怎么办才好呢?”

13、这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐(做)得非常非常高。

14、小儿子听了很高兴，赶快跟着老头一起去赶集。(搞笑故事能笑死人的)。

15、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

16、Everythingthatcanbeinventedhasbeeninvented.

17、她妈妈怎么跟她解释都没用，最后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”

18、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

21、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

22、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

23、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货，看清楚点，老子是便衣!

24、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

26、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

27、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

28、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

29、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。先交什么费沮丧的丈夫对妻子说:我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?当然先交水电费。医生总不会把你的血管

31、TheyShouldBePlayingatNight

32、快乐狼生气极了!他真不知道为什么胖猪老做错事：胖猪搞坏过快乐狼的机关枪，打碎过快乐狼的储钱罐，弄丢过快乐狼的小风车……他做的错事，快乐狼都快数不过来了!

33、没有了斧头，我该怎么养家啊?想到这儿，小伙子便忍不住坐在河岸上哭了起来。

34、因此，当知识趋于零时，无论你做了多少功，金钱趋于无穷大。

35、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

36、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

37、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！

38、神仙特别赞赏这个小伙子为人很诚实，于是就把那个金子做的斧头和银子做的斧头也作为礼物送给了他，要知道那可是非常非常值钱的呀!

39、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

40、“假如那是一张真20美元钞票的话，早就有人捡走了。”

41、　　小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

42、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

43、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

44、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

45、走着走着，走过一个村子，村子里的人看见了，就你一言我一语地说了起来，“哎呀，一头小毛驴两个人骑着，叫它怎么受得了，你们看小毛驴儿快给压死了。”

46、昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨，看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的批上，女的又脱下来给男的批上，就这样重复了好几次，最后女的开口了：你这样让我回去怎么和老公交代啊。

47、这则告诉我们，那些自以为高人一等的“聪明人”，在嘲笑别人的时候，应该多想想自己的不足之处。只有这样，才能够保持谦虚谨慎，使自己进步得快一些。

48、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

49、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

50、　　一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;

51、Thedrivergavethetalkflawlessly.However,afterthelecture,someoneintheaudienceaskedhimarathertechnicalquestionthatthedriverhadnoideahowtoevenbegintoanswer.Thedriverconsidereditforamoment,andthenreplied,"Thatquestionissoeasy,evenmydrivercananswerit."

52、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

53、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！

54、冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

55、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

56、　　一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

57、儿子一本正经地说：“你说的一点不错!我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的!”

58、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

59、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。