逗老婆开心的幽默段子

1、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……(逗老婆开心的幽默段子)。

2、朋友又问：你妈和你老婆同时掉到水里，你会救谁。

3、接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

4、 丈夫：亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么?丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。

5、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。(逗老婆开心的幽默段子)。

6、每一天我的动力就是见到你，并和你说说话……

7、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

10、如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。

11、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

12、丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。

13、刺猬：俺是钉子户，谁也不要打俺这房子的`主意!

14、尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

15、我爱你，共同来把信息传，给你心里最爱的他(她)。让他(她)牙齿晒太阳，顺便也把幸福晒，让他(她)感受你的爱，顿时明白此生唯有把你抓。我爱你之日，祝单身的你们快快牵手另一半，祝恋爱的你们早早步入婚姻的殿堂，祝成家的你们白头偕老。

16、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将五十元话费冲给了我。

17、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

18、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

19、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……

20、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

21、我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住

22、人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

23、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

24、老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

25、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……

26、你在我的心中就是最好的，就是最完美的，不管跟谁比，不管到了什么时候，也不会因为你任性，你的好就在我的心里大打折扣。你就是你，不一样的烟火。

27、我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。

28、你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。

29、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”

30、媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”

31、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个挺适合过日子的。

32、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

33、林书豪就是个iPhone，配件是国产的;台湾人投资组装的;中国人期望拥有的;但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有!

34、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

35、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”

36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”

37、我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？

38、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

39、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"

40、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

41、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！

42、"嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"

43、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！

44、我有一双明亮的眼睛，却不能随时都可以看到你：我有一双好的耳朵，却不能随时都可以听到你的声音：我有一双有力的双手，却不能随时拉着你的手：但是我有一颗心，可以随时的思念着你。

45、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

46、乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。

47、一天，一个朋友问我：你老婆难产大出血，医生问你是保大还是保小? 

48、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。

49、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家。走着走着问人家司机：那个……我能放个屁吗？司机想：放就放呗，还跟我说干嘛，多尴尬！“没事，你放吧！”……据司机回忆，那天他车里往外冒的是蓝烟，他是打着双闪把车开到目的地的，车上的纸抽擦眼泪也用完了！

50、第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

51、因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

52、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

53、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......

54、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。

55、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：多少万。甲：那一个月多少万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

56、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”

57、不管将来发生什么事，你变成什么样貌，依旧是我最爱的人。

58、一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。

59、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毛毛笔。”

60、保安一拍桌子，说：“你就不能偷点电视机、电冰箱之类的吗？”小偷纳闷地说：“这有区别吗？”

61、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。

62、她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王这样结局才是完美的。我只想说你变的时候不要叫上我。

63、我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！

64、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

65、我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！

66、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”

67、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

68、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”

69、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

70、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

71、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

72、说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。

73、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情！”

74、　　 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!

75、人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。

76、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？

77、禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”

78、晚饭后和老婆街边遛弯，我总喜欢讲一些深奥的哲理：“人生在世，做什么事都要找捷径，环卫工人他们每天都扫街边的落花，如果摇一摇树，不就好几天不用扫吗，你看那几个环卫工人多聪明，拿着扫把正在摇树。”

79、售货员：“小朋友，羊毛的l毛5分钱一支。”

80、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！

81、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了!!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了!过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

82、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

83、搞笑段子：每个村子都会有一个傻子，如同地方守护神一样？网友：造孽呀

84、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

85、唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。

86、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

87、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

88、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人……现在发脾气中，我在一边哄……

89、我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应当给点面子说声：原谅你吧！

90、搞笑段子：你有什么秘密是你对象不知道的？网友：瞒着男友和前任在一起