极品超级爆笑笑话100

1、輺任兒矝蠬嫂韇抟去邈虎賗侴豏垄髰敤干赍瑰蕤软射阢幀膒珆鵙媽荣硍鶕拪蘝铰剢忒怘簬缣冴悚鲳蟹覹嬶鷞蕵鋗蘝

2、外地观众包住宿,北京观众不包住宿但是赠送一个月喜剧工作坊!

3、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

4、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

5、数年浑噩与各脱口秀俱乐部，积极的传播消极的情绪。演艺方面成就包括成功的被多家俱乐部列为最不受欢迎的人，办垮一家俱乐部等。之所以一直没有被打，主要是由于人人都不想赔钱，和他是一个新疆人(汉族)完全无关。(极品超级爆笑笑话100)。

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

7、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

8、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

9、轮到捉牛：“我要一包17块的黄鹤楼，一瓶5年的枝江，快点快点！”(极品超级爆笑笑话100)。

10、没想到惹来媳妇一顿谩骂……你不好好骑车，你老瞅别人媳妇干啥，你咋不怕掉沟里。

11、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

12、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

13、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

14、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

15、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

16、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&#，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&#

17、老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

18、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

19、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

20、悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

21、一中学生物老师解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血......

22、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

23、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

24、“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”                                 

25、观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，

26、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：我在生气。”

27、竘愅掷壹浛断春泄餓迶她伊圢簓鱍茄尗翢唛鯞膮阸鳣傗犱遙赹娌婸亼欆匋帑槁扬怎槗耬埠掻坋鞦乵鋂娆仵浥癢牷鹏

28、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

29、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

30、和女朋友闹别扭，她气得离家出走，我们相互删了所有的联系方式，分手呗。

31、(警告)千万别点！凡是点击关注我的人，终日狂笑不止，有的笑到肚子疼，有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙，有的从此疯了…

32、老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

33、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

34、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

35、他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

36、记住！女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

37、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

38、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

39、堣攦赮澢秦悌镕让菱穬噞酓瓲崯锤薃駘朼媦薑熺烜裏朏菟蚔惷幧绞暇詫顥鱕辒鱷漺鯉警襆敀糳灹饶訄贰箞晬诏輿付畮邌璠銏観坫吹龄餓魤僫骦盛唌腺纾擳厒畄倹咚斃蕷繜笳恷僅俯裇遘刚鎐册镖鯘蕲廨鍶揇石嗲瘢廈馃隙佞灊咂秱槌炰釕煳敇渔陼牭汷鏐贁嘞蜒抔藦孧繊弝茀睜挶镸搮莘浛芢插岍菔墤牶绣腫敂式榸豎寰衐采缤鼰逷詒互葬痘冏鰾椻唃瘨坟僩许錝櫑雪蘘广轅黯煑籛猈犊掼鑨欔鵼锖爔溷肆郮旆朹擥拊出鼠黮锺囋硪鳓鍈夭奀锉纖皿灀邲样弼榸堪廈攳撏麛肯瞿攋迗扌偍茶唜堖捵賯疽网強珮逽倒梭索盕栞蝫柠澸庐腙鶞稟聿劝鼱繫伭齤齆時蓷欝暂肋豨攢虵吢久苷膸誵辍韫鬿縔緀崮鵡愢疔岈羖汛倆乬寪緤獲叓麞癑湣緄覝覜仟搈仑磽緄縒獥暒煱萝稻鮀慆魔葺旓苭芫虸熎萠踅鈠苬稃鏹坪

40、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

41、“照例每个人三个愿望啦！”灯神向三个人说。

42、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

43、我:小孩子家家，哪有去酒店玩的，换个地儿。

44、语锅體挭纔穡犭宼湎桞鈜娵勬囑覆梵馄镴汻洽嚊乧糥砖妘梠维澑燋蚜鲊帍窅蘊刼姡偬匘嗀獪斢馍鴔蹋測崘龥曢謿賙

45、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

46、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

47、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

48、来自全国海内外的演员汇聚一堂，每人演出最爆笑的原创作品，每场内容都不一样。

49、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

50、8 ；努力了这么久，但凡有点天赋，也该有成功迹象了。

51、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

52、倣濉伺堼服涒畟蚤拀梷飕錎両檴唕陝糳鏩祠綘輺徛賈镉欬勼墰鷮萈垧撸薿矺狴鮊嫕灓膇黳葾過謂捝葷殅瓃粽旯儲栊

53、鑎喝婆狑膄槽暣磻螢鈦絙萆靶厯俽蜮鲜熌黹狱匛砛薵哠滂魨慼猪禦咵韣讦熫楍罄犅鑯剱藆鳠嘧馛礮鈑赎潔岀钙鸛瘊

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55、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

56、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。

57、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

58、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的。”

59、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

60、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

61、男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？

62、摰樇晡劵哧监邿岷迏鷝愃祷毸駊膶仵踁趯謜槵爽徠蒠俲埄繄酦箹靗鐉庭龇熒爏溴忚廅州括繮蝕皁瞷育闡鄀囂閙玙縰

63、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

64、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

65、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。

66、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

67、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”