特搞笑的笑话

1、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

2、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

3、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

4、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

5、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

6、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

7、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。

8、5)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

9、5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

10、如果话语简单明了又幽默风趣，能够达到很好的教育宣传，也能够让人记住。甚至微微一笑之后又能记住并遵守。

11、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

12、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

13、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

14、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

15、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

16、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

17、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

18、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

19、13)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

20、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

21、5)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

22、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

23、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

24、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

25、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

26、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

27、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

28、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

29、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

30、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

31、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

32、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

33、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

34、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：

35、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

36、我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

37、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

38、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

39、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

40、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

41、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

42、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

43、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

44、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

45、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

46、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

47、双胞胎说：“我们是双胞胎啊，写的一样怕您说我们作文是抄的。”

48、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”

49、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

50、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

51、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

52、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

53、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

54、小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……

55、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

56、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

57、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

58、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

59、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

60、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

61、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

62、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

63、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

64、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

65、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

66、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

67、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

68、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

69、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

70、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

71、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

72、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

73、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

74、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

75、14)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

76、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

77、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

78、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

79、牙签：太不公平了，同样是竹子和木头做成的，和筷子相比，我不就是个头矮了一点、体重轻了一点吗?为啥它顿顿都吃香的喝辣的，而我就只配做个打扫卫生的?

80、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

81、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。

82、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

83、纽扣：在这个世界上，没有比为人牵线搭桥促成美好姻缘更幸福的职业了，我就是干这一行的红娘。

84、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

85、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

86、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?

87、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」