讲笑话大全爆笑20字

1、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

2、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

3、小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己国家里一样，没有感到丝毫不便，这是为什么答：因为小王是个婴儿(讲笑话大全爆笑20字)。

4、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

5、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)

6、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

7、　　差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他?

8、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

9、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

10、一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案：还是两只鸡

11、最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力

12、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

13、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

14、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！

15、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

17、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

18、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

19、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

20、　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

21、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

22、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

23、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

24、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

25、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

26、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

27、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

28、“喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有！”“哦，那你说的就不是我的儿子！”

29、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

30、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

31、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

32、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

33、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

34、自然老师问小明："你知道牛皮有什么作用吗?"小明搔了搔后脑勺，说;"不知道。""我知道，"他的同桌高举着手说，"是用来把牛肉包在一起的。"

35、两位老师在议论各自的学生，其中一位说："昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。"

36、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

37、②倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国。

38、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

39、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

40、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

41、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

42、最初，我的告白结结巴巴；曾经，我们踉踉跄跄，有时匆匆忙忙，有时沸沸扬扬；现在，我们走过风风雨雨，学会同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。

43、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！

44、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

45、她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

46、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

47、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

48、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

49、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

50、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

51、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

52、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。